Visar inlägg med etikett Författande. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Författande. Visa alla inlägg

måndag 30 december 2013

Gott nytt år!

De senaste dagarna har jag hunnit träffa släkten på mammas sida och fira jul (igen), skrivit på boken, blivit klar med min föreläsning (själva manuset), slappat, sovit och umgåtts med familjen. Imorgon är det nyår, äntligen dags att få träffa F igen! Spendera sista dagen på detta år med F och hans vänner och bara ha kul.

Någon som känns speciellt med just nyår, är att det var natten mellan 2011 och 2012 (alltså nyårsnatten) allt vände för mig. Som jag tog beslutet att släppa taget om mitt mörka förflutna. Sen blev det bättre. I två år har saker och ting stadigt gått framåt, givetvis med några fall - men vilken resa har inte det?

Och nu får jag inviga det nya året med mitt livs kärlek. Tänk att saker och ting kunde bli så här bra. Jag är så lycklig. Jag lever, på riktigt. 2014 ska bli ett riktigt bra år det med, ännu bättre! Ser så mycket fram emot allt som kommer hända.

Så...

GOTT NYTT ÅR PÅ ER!

Enda "bra" bilden på fyrverkerier jag kunde hitta i mina album...

Nyårslöften:

- Träna mer styrka för att få bukt med ryggen.
- Skriva klart boken.
- Starta eget företag.
- Äta noll gluten så magen läker.
- Leva för dagen, vara lycklig i stunden...
- ... och leva i kärlekens tecken, varje dag!

Värme och kärlek, Yasmine

fredag 4 oktober 2013

En vecka med mycket roligheter!

En vecka har gått sedan jag skrev sist, en mestadels väldigt bra vecka! Gör en liten kort resumé först:

Lördagen spenderades på OT (Oliver Twist, ölpub) med älsklings-F, min vän F, hennes pojkvän R och en vän till honom. Väldigt roligt att få träffa dem, tyckte vi hade riktigt trevligt och mycket skratt och prat blev det! vi satt där från kvart över sju till närmare tolv, innan vi skulle hem med ett SJ-tåg. Dock funkade inte automaterna (!) så vi fick ta ett tåg kvart över ett och byta i Upplands Väsby. Mysig kväll!

Vi sov ut länge på söndagen, myste, åt frukost och sov lite till. Åkte hem på kvällen för att umgås med min älskade lillebror, och det blev filmmys och mycket babbel. En superfin helg!

I måndags var det musikgrupp, och det gick väääldigt bra, särskilt med en låt som lät väldigt stämningsfull när vi tre tjejer sjöng. Var väldigt roligt, och fick prata och skratta lite med A efteråt.

I tisdags försökte jag göra lite nytta, och i onsdags fyllde mormor år. Då blev det kalas och många släktingar kom som man inte sett på väldigt länge, vilket var roligt! Det pratades på, och vi åkte i tre omgångar för att hälsa på alla, då det var öppet hus. Tre omgångar smörgåstårta blev det också + en bit till kvällsmat, man är lite smått trött på smörgåstårta nu (...).

Igår blev det foto-dag med M3! Vi gick ut på promenad kring skogar och ned till sjön för att fota, och det blev ett gäng fina kort, kanske kan lägga upp någon bild sen. Tre timmar senare var vi tillbaka, och åt (smörgåstårta...) och pratade mer. Healade henne och drack te, innan vi gick och lade oss vid 11. Ändå skulle vi upp klockan halv sju, så man var lite död på morgonen.

Idag har jag varit på sånglektion och ordnat med projektet *spännande* är så glad att det händer. Sprang snabbt till bussen när vi var färdiga och åkte hem för att dricka kaffe och bli piggare. Har hunnit fixa mer med projektet under dagen + klippt mig hos mormor och fått mamma att färga mitt hår. Så nu är jag klar-rödhårig igen! Tacokväll med familjen inklusive pappsen och idol har varit avslutningen på dagen. Imorgon kommer äntligen favorit-F igen för massor av mys!

Känns som så mycket roliga saker händer nu. Tre kurser totalt i höst, sedan funderar jag på att så småningom starta eget när det fungerar. Boken håller på att renskrivas, en föreläsning i november, och en hel del annat produktivt. Finns vissa delar som känns jobbiga och smärtsamma, men jag försöker hantera det. Det kommer bli bättre.

Ta hand om er! <3

Yasmine

Ps. finns ett annat ämne jag tänkte ta upp sinom tid, ett som är i tiden. Ni får vänta, nyfikna lite och se!

fredag 27 september 2013

5 månader <3


Har haft två alldeles underbara dygn, från onsdag tills idag. Åkte till Uppsala på onsdag eftermiddag och mötte upp älskade F klockan två, vi gick tillsammans hem till honom. Vi skulle fira vår 5-månaders dag med middag och mys. Tänk... 5 månader... det var 5 månader sedan i onsdags, jag åkte buss hem med ett stort leende och visste att jag funnit min kärlek. Då vi deklarerade att det var vi. Dessa 5 månader har varit så fyllda med kärlek och känslor, så oerhört positiva och helande känslor. Han har fått mig att känna mig hel. Jag kan aldrig trasas sönder igen, för jag är byggd från grunden, stadig på jorden. Jag är evigt tacksam.

Grekisk sallad, mys, prat, skratt och filmkväll blev firandet. Och en supersöt tårta F skaffat! Efter maten avslutade vi dagen med att se shutter island och somna tillsammans. Mys <3 Dagen därpå hade vi lagt åt skrivandet, en skrivardag för två. Så skönt med lite disciplin att få saker gjorda. Skrev klart hela min föreläsning, vilket var superskönt! Vi åkte även iväg till Gränby centrum för att shoppa, och fick med oss lite var. Köpte bara saker jag verkligen behövde. Mysigt var det, och härlig promenad hem. På kvällen skrev vi lite till, åt middag och kikade på The Truman show, som jag visserligen sett förut liksom filmen dagen innan, men det är två av mina favoritfilmer. Fin avslutning på kvällen, och ytterligare en natt att somna i varandras famn.

Idag steg vi upp tidigt, och jag gjorde mig i ordning för att ta bussen till min sånglektion. Gick väldigt bra där, och givande diskussioner kring *hemlighetsstämplat* ;) Tog bussen hem efteråt, och har här hemma hunnit ta det lugnt, laga middag, prata lite med M3 och kika på Idol. Imorgon ska jag upp och träna lite tidigare, och åka iväg på eftermiddagen till F. Vi ska till Stockholm och träffa min vän F och hennes kille. Vi har inte träffat den andres respektive, så det blir roligt. Ser fram emot tiden som kommer nu.

Och jag har mindre ont i min mage sedan förra helgen, och mediumkursen. Hoppas det håller i sig. Har även börjat med järntabletter i veckan för järnbristanemi, vilket jag tydligen hade. Får hoppas att de hjälper ytterligare.

Nu ska jag strax sova! Tjingeling och godnatt <3

Bästaste F med tårta och vin. Love you <3

torsdag 5 september 2013

Träningsvärk, ajaj ont, kan inte sitta + stunder då livet lyser mot en

Yasmine är en tjej som är väldigt nyanserad i det stora hela i sitt tänkande, men när det gäller prestationer kan hon vara lite svart-vit. Typ: "gör jag inte allt jag tänkt göra idag, kan jag lika gärna ligga i sängen hela dagen". Litet släktdrag faktiskt. Och igår blev en sådan dag. Varför? Jo...

Tränade inte särskilt mycket i sommar på mitt vanliga gym-ställe, utan träningen bestod av allt skoj som gjordes i somras. I Österrike till exempel blev det så mycket gående och konkande att jag kände hur benmusklerna faktiskt var rejält tränade när jag kom tillbaka. Efteråt började jag träna på curves igen, och har försökt klämma in 3 gånger i veckan, börjar gå ganska bra. Och när jag ändå hade kommit igång tänkte Yasmine igår, efter ett styrkepass, att nu är det minsann dags att jogga en sväng också. Så igår blev det att springa/jogga/promenera mellan turerna i någon timme eller mer efter curves-passet, och idag märkte jag att jag nog blev lite överentusiastisk... Hade varit smartare att ta det försiktigt, träna upp konditionen lite successivt och inte köra på för hårt. Konsekvens = det gör ont att gå ned för trappan och att sätta sig ned, och att resa sig upp och lite annat man behöver göra. Mamma igår: "har du så här ont idag, ska du se hur det kommer att kännas imorgon!". Mamma idag: "ja du har ont idag... men två dagar efter, då gör det som ondast!". Har blivit lite interna skämt kring det där. Men duktig har jag känt mig!

Efter träningen igår, blev det dusch och lunch. Har ett recept på en god svampsås, som det innan igår var länge sen jag gjorde. Hade väldigt mycket energi, och kom igång med både bokskriveriet + föreläsningsmaterial. Ska fortsätta ikväll.

Har också haft (väldigt positiva) muskel-käk-smärtor, då jag suttit halva kvällen igår leende och pratat med F. <3 Såna stunder känner man hur hela livet lyser mot en. Har mått betydligt bättre dessa dagar, än i tisdags.

Idag har jag fått sova ut, och har hunnit rensa min garderob. Kändes väldigt skönt!

Imorgon blir det träning igen (om mina ben tillåter...) och sedan lunch med mamma + hennes väninna G. Kommer bli väldigt trevligt. Och i helgen blir det kvalitetstid med F!

Ha det bra alla ni fina människor. Kommer lägga lite mer tid på min serie om mobbing, OCD och skola också, som jag påbörjade tidigare i somras. Nu blir det fler nyttigheter på min planeringslista!

Kramis <3

onsdag 19 juni 2013

Att man aldrig nöjer sig (särskilt när man har facebook)

Moment 22 kan både bli roligt och ångestladdat.

Situation: jag och mamma sitter på altan, och jag är allmänt tillfreds med allt jag gör och gjort den senaste tiden. Jag har hunnit både skriva på boken, skriva lite här, spela piano, träffa vänner och pojkvän, och har dessutom hunnit må bra trots lite känslomässiga urladdningar. Sedan kommer jag och tänker på facebook. "FAAN vad alla gör saker hela tiden, man gör ju ingenting i jämförelse". Ångesten ökar. Jag försöker argumentera emot; "men jag gör ju faktiskt ganska mycket. För två år sedan satt jag och skar mig i armen på en avdelning, och nu har jag ett helt liv och hinner dessutom skriva på en bok". Men ALLA PÅ FAAAACEBOOK, sitter ju var och varannan dag på en fin restaurang och dricker vin, är ute i solen, reser utomlands etc, etc, etc. Ja, och hinner inte göra annat, som jag gör, försöker jag argumentera igen. Mamma kommer då med tankeställningen; alla dessa på facebook är olika människor som i snitt kanske hittar på något kul en gång i veckan, och resten av tiden sitter vid just FACEBOOK och gör upp en status om denna simpla handling, oavsett om det handlar om en dag på stan eller en drink på balkongen. Och jag sitter och kikar på FACEBOOK några gånger om dagen och känner ångest för att jag inte gör som denna hopsamlade facebook-människa (för när alla lägger upp sina statusar, verkar det ju som att ALLA gör dessa saker varje dag, när det i själva verket är olika människor som gör saker någon gång då och då), istället för att resa mig från datorn och må bra av solen på altan, eller kanske göra någon nytta. Skillnaden är att jag inte postar varje grej på facebook = det ser ut som att jag inte gör någonting, när jag kanske väljer att ta den tiden till att göra fler saker istället, som att skriva på en bok. Istället får jag ångest över att göra INGENTING, när jag å andra sidan gör så mycket att jag ibland knappt hinner andas, och vill få in ännu fler saker i mitt schema. Facebook sätter en enorm press, inte bara facebook utan hela internet. Alla verkar göra SÅ mycket och vara SÅ lyckade, men man vet inte vad som egentligen försiggår. Antagligen sitter de flesta och tänker likadant "varför gör alla andra så mycket?" innan man lägger upp en status om att man nyss gjorde något helvilt som om man gjorde det varje dag. Önskar varje människa kunde släppa all press på allt man BÖR göra, och ställa sig frågan; vad VILL jag göra? Vill man slita häcken av sig - do it! Men vill man hellre slå sig ned på altanen och blunda på en stol, njuta av att bara vara i nuet - är det ett tecken på att vara lika "lyckad" och "framgångsrik". Att verkligen kunna känna vardagslycka. Jag vill vara en av dem, därför ska jag släppa på min egen press, för det är egentligen bara JAG som pressar mig själv. Jag kan välja att inte påverkas av den stressiga normen.

Slutsats: släng ut dator-jäveln eller skrota facebook!

------------------------------

Bortsett från det har jag hunnit en del (eheh), jag har påbörjat boken på nytt (så skönt! nu är jag igång), klurat ut ett namn till min hemsida, promenerat, pratat i telefon och lagat nya vego-rätter. Och faktiskt hunnit njuta. Imorgon ska jag till Uppsala för sång och psykologsamtal, sedan ska jag eventuellt till Stockholm och träffa M3, J och P för picknick på söder och pubhäng. Om inte strejken blir av, vill säga. Hoppas på det bästa. Nu ska jag försöka starta min hemsida!

Ta hand om er, och kom ihåg - vad som är äkta framgång är det bara du som avgör, låt inte pressen få förstöra din förmåga att njuta av det lilla i vardagen!

Ljus,
Yasmine

måndag 17 juni 2013

See the sun

Halloj, nu är jag hemma från Uppsala och är uppäten... färdigäten, heter det kanske, och klar! För att sitta här alltså.

Helgen började på lördagen med att älskling kom med bussen vid halv fyra, så jag kilade genom skogen och hämtade honom på andra sidan. Ni skulle förstå om ni varit i Idealbyn. Vi kilade hem till mig och lyssnade på när mamma skulle förklara exaaakt hur vi skulle ta oss till när vi kokade kaffe, stängde av tvättmaskinen etc, etc. Sen blev jag hennes mamma istället, vi byter roller ibland, hönsdotter och hönsmamma. När hon åkt spenderade jag och F kvällen själva i huset. Långa intressanta diskussioner blev det, och mycket pussande. Vi lagade middag tillsammans, och drack lite vin och cider på kvällen, sen pratade vi oss igenom halva natten. Alex (lillebror) kom hem klockan elva dagen därpå, men då kilade vi in till mitt rum och sov/vilade vidare. Morgonen och dagen spenderades med käraste F, och jag försvann i min lyckobubbla. Vi har planerat lite skoj inför den kommande tiden också, roligt! Söndagen spenderades sedan lite framför datorn, lite framför TVn och lite i telefon. Det blev ett superviktigt och lättande samtal, oron angående det jag mådde dåligt över tidigare i veckan försvann helt. Kändes som en sten lossnade. Med lugnet från samtalet, och kärleken från F började denna vecka bra.

Jag tränade i morse, duschade på curves och åkte iväg till musiken. En ny tjej var med, vilket var superroligt, och som alltid skönt och kul att sjunga till instrument och prata med de andra. På bussen in kikade jag ut genom rutan och lyssnade på en låt jag alltid blir så glad av... Tänkte på allt fantastiskt som hänt, all kärlek och glädje i mitt liv, lyssnade till tonerna och kände mig totalt och helt tillfreds med livet. Låten heter "see the sun" med Dido, och den har jag lyssnat på varje vår sedan flera år tillbaka, börjar bli en liten tradition. Kopplar ihop den med lycka och sommar. Kan ju alltid slänga in den här:


Handlar lite om att hur svårt livet än är, gäller det att göra det bästa av det. Saker blir bättre, det har jag insett. Det är ju liksom det budskapet jag bland annat vill sprida.

I veckan tänkte jag skriva på boken, var så länge sen nu. Har lite mer motivation slash inspiration, vilket är så skönt. Nu tänkte jag spela lite piano, sedan får vi se. Ta hand om er, uppdaterar mer i veckan.

Kärlek,
Yasmine

fredag 17 maj 2013

Ja, det här inlägget innehåller ALLT praktiskt taget

Halloj käääära dagbok! Eller nögöt.

Jag sitter i min fåtölj och lyssnar på musik. Anteckna, lägg ned pennan och fortsätt läs.

Vad beträffar boken är jag TOTALT inspirationslös och står liksom still. Har fastnat. Bestämde mig nyss för att lägga den åt sidan HELT den här veckan, och nästa vecka försöka ägna en hel dag att kliva över tröskeln så det kan rulla på sen. Har tappat fotfästet om sådant som måste göras, eller måste och måste, jag vill verkligen få den skriven, innerst inne. Jag ska skaffa inspiration. Men just nu faller mitt självförtroende lite på det där. Gäller för mig att inte haka upp mig på en grej. Blev en lugn dag igår med TV, promenader, sitta ute i solen, äta jordgubbar och sitta här. Njöt verkligen av värmen, och det blev två promenader. Är lite freaked-out inför sommaren med alla dessa... dessa... iiih, småkryp! Som ni kanske läst till exempel här, är jag sjukt rädd för bland annat (framförallt) harkrankar. Men jAG TÄNKER INTE LÅTA DE FÅ FÖRSTÖRA MIN SOMMAR!!!!!!!! De är små, ofarliga och bits inte, bör inte vara något problem (jag är bra på att lura mig själv, näääästy bastards).

Från det ena till det andra, idag sjöng jag! Högt och tydligt, nej, inte, men jag sjöng i alla fall mer än vad jag gjort på två veckor. Vi fokuserade på "damn you" med Lana, och jag fick även lära mig spela den på piano, så nu ska här övas! Efter sången pratade jag en del med M5, roligt att träffa henne en stund. Och så gick jag och mamma ned till stan för att äta (sushi!) och shoppa lite. Inhandlade ett par jeansshorts (som jag tror jag ska behålla) + en snygg väska, i alla fall enligt mig. I bilen på vägen hem somnade jag i några omgångar, men vaknade till av lite kaffe hemma. Sen blev det månadens breakdown, man måste ju ha en sån också (ironi). På ytan kan det verka handla om mitt förakt gentemot mitt utseende som kan dyka upp lite då och då, inte lika ofta längre som tur är. Jag förbannar min form och mina drag, och ältar och försöker få bekräftelse av mamma (den enda jag tänker låta mig be om bekräftelse av, tycker inte om att bli "jobbig" men mamma är mitt bollplank) som ger mig bekräftelse, men jag tror inte på ett skit utav alla fina ord utan börjar gråta. Och inser efter lite övertalning från mamma att det inte handlar om mitt utseende, utan om mina tankar och mitt förflutna. Det jag blivit intalad. Det som egentligen inte är jag. Smsade finaste killen, och då började det släppa. Har istället städat lite, och rensat datorn nu på kvällen. Och ätit succini-gryta (stavning?).

Nu ska jag slappa under kvällen, äta något kvällsmål, dricka te och kika på TV! Smsa och längta till imorgon. Finaste A kunde inte vara med oss imorgon pga en faslig sjuka (sänder tankar till dig vännen), så det blir en mys-dag med mig och F i Skokloster. Spännande och väldigt trevligt! Visa mitt hometown liksom. Homehole. Håla. Skokloster = en håla. Eh. Nu byter vi ämne.

Avslutningen får handla om vatten. Denna härliga dryck som framkallar diverse olika missbruk och avgiftningsmöjligheter. Tänk att bli beroende, och sen bli av med beroendet. Det har inte jag blivit. Men en dag! mina vänner. Ska jag kunna bege mig till brevlådan utan en vattenflaska. / ungvattenmissbrukare_92

Nu är det dags för fredagsmyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyys....!

Peace'n'love, Ysme

tisdag 12 mars 2013

Tankeverksamheten rasar, måste stoppa ändå

Är på bättringsvägen rejält nu!

Känner hur filtret i näsan löses upp, och jag känner alla dofter nästan äckligt tydligt nu. Känns märkligt, men samtidigt skönt. En vecka hann gå, och de senaste dagarna har jag hunnit med en hel del.

Har hunnit...

- skriva en låttext.
- skriva klart föreläsningen till april, komma på titel och skriva ut stödlappar.
- göra lite SafeSoul-arbete.
- skriva lite på boken.
- träna på pianospelandet.
- läsa i en bok jag tänkt läsa.
- *hemligt projekt*

Ja, en hel del i alla fall. Kommer någonvart, vilket känns super. Är lite småstressad över allt som kommer, det finns så mycket jag vill hinna med, men har insett att jag måste tagga ned.

Stor orsak: tvångstankarna håller på alla balla ur mer och mer. I söndags tog det tjugo minuter att komma ut genom dörren, och trots att det en gång i tiden tagit flera timmar, är det på väg åt fel håll. Jag ser det inte på samma sätt som omgivningen, normaliserar det för att jag vill att det ska vara normalt, att det inte ska vara så farligt. Men faktum är att det är ett hinder, och det tog att mamma skulle behöva säga det, innan det gick upp för mig. Jag måste bryta i tid. Just nu handlar det inte om att jag får ångest om jag skippar ritualerna, utan det är mer att min tankeverksamhet störtar. Jag har känslan att jag behöver tvångstänka för att hålla ihop mitt huvud, annars rasar allt. Så fort jag missat en ritual, glömmer jag bort vem jag är och varför jag är här. Det är på grund av den komplexiteten som det är svårt att bryta, men jag - måste - bryta i tid. Nu! Jag vägrar låta det bli som det var för flera år sedan.

Får se vad jag gör nu, fortsätter nog på lite nytta. Inom ett par dagar SKA jag vara frisk! Helt och hållet!
Det lite jobbigare, är att det inte går att sjunga, låter som man kraxar som en höna. Längtar efter att krassligheten släpper.

Det positiva - det är VÅR! Ja, nu är det vår enligt kalendern i alla fall, och jag kan ana att vårluften är på väg. Älskar våren, den får mitt sinne att vakna till liv. Jag känner alltid en andlig längtan på våren. När ljuset kommer känner jag på mig att det negativa kommer vända lite...

Värme och juice, Yasmine

onsdag 20 februari 2013

Tillsvidare...

Istället för att skriva så mycket på bloggen idag, tänkte jag försöka lägga tid på fiktivt men verklighetsbaserat skrivande. Min bok väntar jag med ett litet tag till av personliga skäl, men min mamma gav mig en väldigt bra idé jag tänkte fullfölja. Blir jag nöjd kommer jag absolut lägga upp texten på bloggen snart.

Kortfattning: gårdagen och idag har spenderats hemma, har hunnit med lite småsaker men framförallt har jag hunnit vila. Gårdagen blev väldigt knepig, men jag orkar inte gå in för mycket på det. Behövde nog gråta och skrika lite, och jag lyckades till en viss gräns i alla fall. Måste träna på det där. Pratade länge med mamma om vissa saker, och det behövde nog komma ut. Mer kanske ni förstår i texten som kommer.

Så länge önskar jag er en superbra vecka!

Värme och kärlek, Yasmine

onsdag 16 januari 2013

Lättnad och hunger

Idag har jag tagit det ganska lugnt. Tränade på morgonen, vilket kändes super! Hem för att duscha och svara på mejl, sedan gick jag till busshållsplatsen för att bli hämtad av J. J är den som fixar mina naglar (även kallad nagelfixaren) och passade på att hämta upp mig för att åka till Bålsta där naglarna skulle fixas. Det var en jäkla upprepning av ord alltså. De blev väldigt fina, tänkte lägga in en bild imorgon eller något! För de som är intresserade. He. He.

Sedan har jag svarat ännu mer på mejl, skrivit på boken, skrivit lite till BUP och drömt mig bort. Just nu är jag i något standby-läge där allt är på gång att hända men har inte tagit fart än. Kanske är det bra att jag får vila, och förbereda mig. I februari börjar allt. Då ska jag få göra det jag velat i flera år. Föreläsa, för att sprida lite ljus. För ett år sedan oroade jag mig som bara den inför framtiden; tänk om jag inte kommer få chansen att föreläsa, att släppa böcker, att, att, att? osv. Idag sitter jag på hela 4 möjligheter att få föreläsa, 2 inom en snar framtid. Herre min lilla jesoos.

Det börjar gå in för mig mer och mer, det här med var problemet sitter. Läser ytterligare en fil angående ett projekt/undersökning om behandling av komplex traumatisering, och glödlampan lyser. Var det så här det var... I sex år har jag trott att jag har varit sjuk, kroniker, forever-i-behov-av-hjälp. Tanken på den lättnad jag känner nu kan få mig att gråta. Det spirar inuti, känslan av att ha överlevt. Att ha fått den hjälp jag behövt till sist. Och ja, tanken dyker upp... "förtjänar jag detta? Är jag värd allt det här?". Tanken försöker jag slå ifrån mig, för den är egentligen inte min. Den finns hos mitt forna jag. Nu blev jag hungrig.

Det där lät poetiskt, men nej, jag menar matigt vrålhungrig har-inte-ätit-på-flera-timmar. Apropå ingenting. Ska nog äta. Ja, jag gör nog det.

See ya lataa'

Värme och kärlek, Yasmine

Ps. spinner vidare på det här med trauma och behandling imorgon. Ds. Den samme.

tisdag 15 januari 2013

Det är vid stunder som denna jag måste härda ut och inse; idag är jag inte bara vid liv, jag lever

Det har varit ett par dagar nu som inte känts så överdrivet lätta. Det förflutna har rivits upp ganska rejält, och då halkar jag stundtals in i gamla självföraktande banor. Jag vet att allt är långt ifrån färdigbearbetat, och det är dagar som dessa som det går upp för mig. Hur mycket det fortfarande styr, någonstans under ytan. Vissa delar av mig kommer det lättare åt. Eller kanske är det bara kring dessa det blir med tydligt. Mitt utseende är en sådan del. Igår när vi kom hem från träningen började känslan gro inom mig, och det tog inte lång tid innan jag grät. Det kändes patetiskt att gråta för att man hatar hur man ser ut, särskilt med tanke på att ingen i min närhet verkar tycka likadant. Sanningen är att jag ofta får komplimanger, men lika många gånger tackar jag och ler utan att riktigt ta in det. Mer än förut kan jag ta emot, men inte helt. Det finns en spärr, och någonstans inom mig finns ett tvivel, en känsla som inte förstår hur i självaste f-n någon kan tycka om mitt utseende. Samtidigt vet jag numera var felet ligger. Inte i mitt utseende, utan i min självbild. Den är rätt förvriden mellan varven, även om den blivit mycket bättre. Den halkar lätt tillbaka i dåtid, till tiden då jag blundade inför det faktum att jag var maktlös. Då var det självklart att felet låg hos mig. Det är inte självklart längre, faktum är att jag bearbetat det så mycket att jag inser att det är högst osannolikt. Men fortfarande finns det där.

Saker som hänt och varit har kanske inte underlättat så mycket, med det tänker jag behålla diffust och inte gå in på. Finns yttre orsaker till stulen energi, om man säger så.

Idag känns det lite bättre. Gråten har suddats ut, och jag är gladare. Mer mottaglig för inspiration och värme. Det är så mycket positivt som händer nu, att jag kan gråta bara av rädslan att inte lyckas. Samtidigt känner jag i hela kroppen att det är min tur nu, äntligen. Att jag har mycket att ge, och att det är meningen att det ska gå vägen. Hanterar jag rädslan rätt kanske den till och med kan bli en drivkraft. Det är en drömlik känsla att jag inte bara tagit mig ur allt levande, utan även har lärt mig konsten att leva. Ingen och inget ska få kontrollera mig längre, så är det bara.

Idag blir det helt klart en del bokskrivande. Känns skönt att få ta itu med det igen. Det här kan bli riktigt bra alltså... nyp mig i armen och övertyga mig om att det är på riktigt. Det här hade jag aldrig kunnat tro, ens i mina vildaste fantasier.

Det är därför hoppet är så viktigt. Det är hoppet och drömmarna som tagit mig hit. Drömmar är inget att förringa, och få drömmar kan inte förverkligas, bara du håller fast i hoppet.

Värme och kärlek, Yasmine

onsdag 12 december 2012

De senaste dagarna / snart blir det debatt! Andlighet kontra sekularismen

Så! Nu har det gått... 3, nästan 4 dagar av total ovisshet. För er. Med mitt liv. Tråkigt, men sant.
Det enda ni vet är att jag är bi, och har rensat garderoben. Typ.

Men!

Så här är det, i söndags tog jag det lugnt, pluggade (H)järnkoll och utförde en healing. Minns faktiskt inte så mycket mer. Eller jo, efter diverse tjafs fick jag en dipp i självkänslan, så jag stängde av lite halvt. På måndagen fanns det mycket tankar i mitt arma huvud, men efter en prat- och gråtstund med mamma i bilen på väg hem från träningen fanns det lite mer klarhet. Släpp, inse att jag duger ändå, gå vidare. Var skönt att få gå på musikgruppen på eftermiddagen. Vi sjöng först för julkonserten (rep) och sen vanliga gruppen. Fanns mycket glädje där trots allt. Jag har insett att min styrka inte ligger i hur jag mår - för jag kanske mår sämre än många innerst inne - men jag hanterar det bättre, och låter det inte påverka lika mycket. Därmed = mår jag bättre. Det gäller att finna sin inre styrka. Inte leta fel, utan rätt. Ljus i livet, och så vidare.

Efteråt bar det hemåt, och fortsatte med arbetet en hel del. Har hunnit med ganska mycket under hela veckan, även gårdagen. Det har lett till en oerhörd lättnadskänsla. Lite lustigt med känslor. För det växlar knappt, utan det är både och - samtidigt. En känsla av hopplöshet som fylls av lättnad och hopp. Jag njuter av att även hoppet finns där. Det gör inte den sura känslan lika stark. Någonstans vet jag att jag funnit mig själv (och mitt inre bi, ursäkta, bad joke). Har haft några överintelligenta samtal med F idag, och så har jag tränat, städat huset och tagit det lugnt.

Fastnade lite för vissa sidor på internet idag. Kommer hitta en dag att skriva lite angående dessa ämnen i något slags debattliknande sammanhang. Det handlar om andlighet kontra ateism. Anledningen till att jag brinner för ämnet, är för att andlighet står mig nära och att förtryck stör mig både från ett religiöst och sekulärt perspektiv. I framtiden kommer andligheten bli även en del av min vardag yrkesmässigt, och det är något som kommer uppröra och skrämma många. Ska jag på något sätt "komma ut" med min tro i samband med författandet - kommer min tro att ifrågasättas, kritiseras och provoceras. Som sagt, kommer hatas och älskas, ETCETERA. En annan anledning till att jag brinner för ämnet, är för att jag behöver förberedas. Jag är förjääääääkla rädd och nervös, och det har ibland fått mig att tvivla. Inte på min tro, men på att offentliggöra den.

Kikade på "Betnér direkt" eller vad det nu hette, kan länka imorgon, ett program på kanal5play. Betnér är som han kallar sig "hardcore-ateist" och hade bjudit in tre stycken troende, varav en var muslim och två kristna. För att ta det kort - den manliga prästen (?) fick mig att bli tokig. Däremot hade den kvinnliga prästen mycket (enligt mig) vettiga åsikter. Precis som jag tror hon att grunden i de flesta religioner är god, kärleksfull och densamme - det är människor som tolkat den snett, då det kommer till våld och förtryck i världen. Jag tror att religion liksom ateism är sunda inställningar för det mesta, beroende på vad du själv känner är din sanning. Däremot finns det både ateister och troende som beter sig märkligt och vad jag kanske skulle kunna kalla "fel", för alla är vi människor, individer. Jag blev faktiskt mer fascinerad än irriterad av att se programmet. Det vinklades väldigt mycket åt ateismen, men det gör det nästan alltid, åt det ena eller andra hållet. Däremot kan jag bli VÄLDIGT irriterad på den sarkastiska tonen och känslan av att göra "narr". (Man kan inte få allt).

MEN! Då jag efteråt läste kommentarerna till en debattartikel i Aftonbladet, skriven av Terry Evans (medium) då satt jag och rågarvade smått enerverat åt vartannat inlägg. Jag har så OERHÖRT mycket att uttrycka beträffande mina åsikter här, men jag tänkte samla det mesta till ett inlägg imorgon. Det är så mycket tankar att jag blir matt. Kontentan av de flesta kommentarer är;

"Det är väl SJÄLVKLART att det inte går att prata med spöken, som det "påstådda" mediet påstår, han sysslar ju SJÄLVLART med cold-reeeeeeeeading!"

För det första skrattar jag varje gång jag ser ordet "påstått" medium, ska nog börja säga den "påstådda" prästen också. Skämt åsido, tror man inte medialitet existerar kan jag förstå att man inte vill uttrycka det så. Men jag skrattar irriterat likförbannat. För det andra - ordet SJÄLVKLART tycker jag borde tas bort ur det svenska ordlexikonet för såna här sammanhang. Enligt mig är det inte ens självklart att ingenting är självklart. Självklart, säger vem?

Ungefär 5% av kommentarerna är (enligt mig) vettiga, en av dem fick mig att trycka på "gilla"!

Nu började jag spinna på, sparar mig till imorgon då det kommer ett dunderinlägg med (provocerande) åsikter, jajemän!

Nu ska jag fortsätta med (h)-arbetet och kika lite på TV.

Värme och kärlek, Yasmine

torsdag 22 november 2012

Innehållet av tre dagar, och några ord om en irritation som kommer leda till förbättring!

Tre dagar har gått utan information om mitt mångfacetterade liv på blogginen. Det har gått lite upp och lite ner och lite upp igen. Småsaker kan ge en väldig ängslan, stunder då man brister i sin säkerhet i livet. I såna moment försöker jag hitta tillbaka till känslan av styrka och konstruktiv kontroll. Låta mig falla, och resa sig igen.

Dag 1, tisdag...

Simmade 1000 längder, väldigt skönt. Svårt att minnas vad man gjort när man inte skriver om det, haha.

Irriterade mig över något jag alltid irriterar mig på när jag möter det på internet, men irritationen har blivit väldigt konstruktiv och drivande. Nu när jag vet att jag kan påverka till det bättre. Har skrivit om ämnet en rad omgångar tidigare, tänker inte gå in på det för mycket. Men ni vet kanske hur mycket triggande texter och bilder öppet uppfläkta på internet, upprör mig. Jag vet inte riktigt om personerna förstår hur negativt de påverkar andra unga tjejer. Jag blir inte triggad, inte längre. Inte det minsta faktiskt. Men jag vet hur jag tidigare, och hur andra unga tjejer, reagerar negativt på tävlingen som pågår. Hela grejen är så sjuk att jag måste sätta mig ned och andas några minuter. Det är faktiskt inte så konstigt att så många unga mår dåligt - som det ser ut idag bland unga tjejer och killar, hur de faktiskt påverkar varandra. Inte alltid, men med egna ögon ser jag att det är vanligare än man tror.

Det är bland annat detta jag vill föreläsa om. Hur vi kan undvika triggande, romantiserande och identifierande beteenden. Även då en handling inte direkt beskrivs som romantiserande, är det inte svårt att räkna ut vad det egentliga syftet är. Det är skrämmande. Vad får en ung människa med hela livet framför sig ut av att fläka ut all destruktivitet öppet och faktiskt dra ned andra i närheten? "Jag vill visa hur man inte ska göra", jo visst, sure, det fungerar ju också. När jag någon gång läste ordet "du är verkligen en förebild!!!!" skrivet av någon till någon annan, börjar jag fundera på om det är jag som är tokig. Eller... sen när är man en förebild när 9/10 som sett en text om "hur att självskada eller överdosera" sedan lägger upp en bild själva, på samma fenomen?

Blir psykiatrin den psykiatri jag vill föra fram - existerar inte detta om några år, då ingår det i behandlingen att motverka sådant beteende. På avdelningar är det ingen som protesterar om 3 tjejer sitter i ett hörn och diskuterar mediciner, sjukdom och diagnoser i syfte att porträttera sig som sjukast. Läkarna är ibland till och med värre själva. Hade jag fått önska, hade det varit en regel att det inte blir destruktivt prat. Att skada sig förbjuds och bestraffas, men när personer sitter och planerar en självskada är det ingen som rör ryggen. Jag har en viss aning om att många skulle säga emot mig här, men det är nästan så att jag tycker att man inte ska låta två inlagda personer umgås, om man ser att de främjar negativt och destruktivt prat hos den andre. Bara en tanke.

Dag 2, onsdag...

Träffade PK på teamet klockan 2, vi pratade en massor om utbildningen. Jag berättade vad vi fått lära oss och vad jag kan ta med till mitt eget arbete. Till sist pratade vi om vad som händer härnäst på våra möten, och bestämde oss för att dela upp följande 3 gånger så här:
Omgång ett - prat om färdigheter i föreläsning, hur man kan forma övningar, stenciler och powerpoint-bilder på en föreläsning, följa upp en debatterande text jag skrivit till media och lite annat.
Omgång två - första delen av föreläsningen, nu ska jag alltså ha en färdigskriven föreläsning.
Omgång tre - sista delen på den färdigskrivna föreläsningen.

Efter PK-samtalet, väntade jag en timme i väntrummet, och sen träffade jag K. Vi pratade lite om utbildningen vi med, om ett viktigt ämne som är ganska relevant (ligger lågt med vilket ämne) och om en heh, rolig grej som hänt efter lite omfördelade kemikalier. Kan säkert berätta mer exakt någon dag, så länge får ni undra ;)

Efteråt åkte jag och pappa hem och jag spenderade kvällen med lite andlighet och healing. Kändes bra att ha fått öppna upp kanalen lite, behövde nog det. Så jag kunde somna gott sen, men ett helt annat lugn.

Dag 3, torsdag...

Idag har jag kort och gott simmat, läst igenom boken och skickat ett viktigt mail. Boken ja, det blev lite luddigt - självbiografin alltså! Har fått ett bättre grepp om vad som behöver förändras, så nu ska jag försöka skriva upp alla delar jag vill få in i berättelsen som jag missat, skriva in mer detaljer och få klart slutet. Sen är det klart! Känns oerhört spännande, och jag vill parallellt med skrivandet utöka kontaktnät och påbörja (h)järnkoll-arbetet, troligen ger det mycket till en potentiell utgivning.

Nu tänkte jag äta något litet och borsta tänderna!

Värme och kärlek, Yasmine

torsdag 1 november 2012

En bättre problemlösningsförmåga - det går!

Fick bli en sjukling dag igår. Vaknade tio och ringde M3 med tanken om att vi skulle bege oss till krogen, sen gick några timmar och jag mådde okej. Pluggade på utbildningen i några timmar - kom ingen vart - kände feberyran krypa inpå, och insåg efter några timmar att jag inte skulle orka. Kanske fanns det en liten låga av hopp där, att jag skulle klara av någon timme av spelningen på krogen i alla fall, men det sprack, jajemän. Klockan sju bestämde jag mig för att hålla mig hemma, och vilade till rosa bandet-galan och något tatueringsprogram hela kvällen. Och inte är vi det minsta bittra för det! Blir jag frisk tills på lördag blir det utgång med M3, M6 och T i alla fall, så det så.

Idag får det bli helsatsning på utbildningen. Det börjar närma sig, två veckor kvar tills nästa gång. Ska bli oerhört roligt att träffa alla igen. Ser fram emot själva arbetet med. Tänk! Snart är jag föreläsare. Har räknat ut att oddsen för att släppa min bok blir högre, och det är min andra stora dröm. Ska försöka skriva lite på den i helgen också, om jag hinner. Vill bli klar till årsskiftet

Har upptäckt att jag har en extremt mycket bättre problemlösningsförmåga. Tänker faktiskt inte ens tanken att skada mig längre, då jag mår dåligt. Tanken är främmande, distanserad. Jag vill faktiskt inte ens göra det. Att vara fri från den utgången är en befrielse, en lättnad. Det har varit en kamp, samtidigt som det till sist inte var så svårt, när jag väl tagit mig över tröskeln. Önskar att jag kunde sprida den tanken till andra unga tjejer som känner maktlöshet - visa att det går. För det går faktiskt.

---------------------------


REKLAM!

Tycker deras nya logga är super!

lördag 27 oktober 2012

Varning för konstig humor, för er som nyss kommit hit - jag har en normal sida också!

Skrattattack.se, så slutar deppig kväll.

SLUTSATS - EFTER REGN KOMMER SOLSKEN!

Nej, nu blev min blogg lite väl djup. Vi diskuterar något annat istället? Välj valfritt ämne, kött, killar, hårblekning. Nej det går ju int'. Jag kan ju inget om det.

Ursäkta vitsen, jag drar den alltid på lördagar.

SERIOSITET PÅ BESTÄLLNING!
Absolut, skratt kan vara förtärande.

Yasmine, 20 år, singel, störd och seriös - de tre S:en.

Jag har inga kommentarer om detta /anonym

------------------------------------------

Så! Nu beter vi oss som folk och berättar om dagen.

Allmänt har dagen varit lite halvtrist. Finslipade i och för sig halva boken, och hade några trevliga timmar med M3 på morgonen, sen gick det utför. Såg på en deppig film och omfamnade mig själv i min egen ångest, sen tyckte jag ångesten blev trist, så på något sätt råkade jag skratta bort den efter pinsam olycka.

Så nu kommer kvällen sluta bra, och jag kommer sova gott. Imorgon samlar jag ihop mig och skriver något vettigt. Ibland måste man få vara lite knas, lyckas bara vara det lite väl ofta *flin*

Dagens +
M3, min lillebror och mycket skrivande gjort!

Dagens -
Precis när jag skulle skicka iväg detta första gången, laddade min dator ur, jag försökte hämta sladd inne hos min mormor utan att väcka henne men lyckades INTE, fick igång datorn men duckade huvudet i en hylla och fick ont. Med det avslutar jag detta inlägg.

Värme och kärlek, Yasmine

torsdag 25 oktober 2012

Du har ett val - välj om, välj rätt

Idag har jag simmat, förutom det har jag satsat stort på skrivandet. Hela den mörka delen, del 1, är nu färdig att finputsa. Del 2 ska börja skrivas, och den ska vara ljuset själv. Är faktiskt riktigt nöjd. Det slår mig hur mycket andligheten har räddat mig. Både själva tron, och änglarna på andra sidan som faktiskt varit ett av mina största stöd. Det gick upp för mig då jag skrev om höst/vinter 2011. Kortfattat så var hela den perioden en tid som var avgörande för mig. Jag stod och velade mellan ljus och mörker, liv och död. Tänket var friskt, men jag började ge upp på vintern, och planerade långt och ihärdigt mitt eget avslut. Hade mina närmaste (som jag uttrycker det i boken) lagt handen på min ena axel, varmt uttalat ord av medlidande och tycka-synd-om, "Yasmine, du har det ju så svårt, jag förstår att du inte orkar" och lagt sig bredvid mig - hade jag kanske inte levt idag. Men fallet var så att orden var hårda, svåra att ta in, men oumbärliga.

Yasmine, du har ett val. På många sätt kan du välja ditt lidande, det är ingen annan än du som har gjort illa din kropp. Att du mår dåligt är en förklaring, men ingen ursäkt. Nu måste du ta ansvar för DITT liv och börja leva, ingen annan än du kan göra jobbet. Välj om, välj rätt.

Ord som kan tyckas vara sådana som trycker ned, förringar. Men de sades på rätt sätt, och även där handlade det om ett val - jag valde att ta till orden som konstruktiva, och lät de påverka min fortsatta kamp. Jag valde livet, för att jag hade ett val. Hade lika gärna kunnat välja mörkret. Det kändes som en slags uppoffring, något krävande (för visst, det är krävande att bli fri) - men det var det mest godhjärtade och genuint konstruktiva jag kunde göra. Det gav mig allt, jag ångrar det inte en sekund.

Under en kort period blev jag fylld till bredden med konstruktiva, livsbejakande ord av änglamorbror, min guide och min skyddsängel. Jag blev tilldelad olika övningar, lärde mig att tänka om. Jag läste i min andliga dagbok från den tiden - där det klart och tydligt står. Jag visste redan innan 2012 och förbättringen, att det skulle bli bättre framåt våren. Och att det aldrig skulle gå tillbaks igen. Änglamorbror sade det. Och det mesta visade sig stämma. Slump eller meningen? Jag vet vad jag tror, men vad man än väljer att tro, är det en sanning att jag faktiskt mötte ljuset.

Känner du dig träffad av orden jag skrev i snedskrift, tänk till. Kanske finns det en anledning till att orden ömmar. Kanske är du en av dem som valt fel - då ska du veta att det inte innebär att du är dålig eller värdelös på något sätt. Det enda det innebär är att du har ett val. Du kan även välja rätt. Du kommer vinna mycket.

Värme och kärlek, Yasmine

onsdag 24 oktober 2012

Bara lite onödigt yada-yada om en produktiv dag

Snart ska jag meditera, så det får bli ett kort inlägg. Hälsade på mormor på morgonen, somnade till där i några timmar och drömde en himla massa märkligt. Bland annat var det vinter, och jag skulle sova i ett garage för att bilen till en stuga redan gått. ..öhh.

Ja, och så har jag skrivit minst 5 sidor på boken! Börjar närma mig 2012 nu, vilket ska vara en del för sig. En del där ljuset började frodas. Är faktiskt väldigt nöjd hittills. Har så oerhört mycket jag vill få ut. Insåg idag att SHEDO-arbetet kanske har ökat min chans att få börja föreläsa. En skjuts i rätt riktning så att säga. Känns så jäkla bra att jag har kommit så långt som jag har gjort, overkligt.

(Det är en kul grej på G, kanskekanske berättar det senare i veckan... *fanfar*)

Vi tränade vid tre, och så har jag ätit, duschat och skrivit mer. Har mått helt okej, en väldigt produktiv dag har det varit, med många ljusslingor. (metafor om det var oklart)

Imorgon får bli en storsatsning på föreläsningsarbetet. Och så ska vi väl simma, + ett par samtal ska ringas.

Men nu får det bli dags att meditera!

Värme och kärlek, Yasmine

måndag 15 oktober 2012

Rädslans fånge, del 2



Nu kommer del två av rädslans fånge, del ett kan du läsa här. Nämner även här att jag skrev den för flera, flera år sedan och har utvecklas mycket sedan dess. Men den här är en av de första jag skrev; sen jag fann skrivandet på riktigt!

----------------------------------------------------------------

Foto: jag, 2008


Annika vaknar upp från en mardröm efter en annan. I en dröm, får hon uppleva verklighetens hårda ord, fast med ögonen slutna. Efter den drömmen om Johanna då hon tar sina sista kliv i livet, vaknar hon upp genomsvettig och gråtfärdig, och minnena trillar in en efter en.

Efter skoldagen vandrade hon de 10 minuterna hem till sitt gula radhus. Hon öppnade locket till den smutsiga bredlådan och tog med sig posten till köket. Räkningar, reklam och… vad var det här? Det var ett kuvert adresserat med hennes namn och ett hjärta. Hennes eget hjärta började slå fortare och fortare och hon var tvungen att försäkra sig om att ingen var hemma, så hon ropade. Men inget svar hördes till det tvådelade köket där hon stod. Hon rev upp kuvertet, och fick syn på en hårslinga, hänsynslöst ilagt någonstans i botten på det stora kuvertet. En liten not var ilagd. ”Här får du tillbaks ditt äckliga hår, om du behöver till någon häxbrygd, haha” . Hennes luftorgan vek sig, och tårarna föll ned på de bleka kinderna. Hon kunde riktigt höra deras röster. Hon hörde det där skrattet hon aldrig kommer glömma. Det kändes så nära att hon nästan kunde ta på det. Tänk om mamma eller pappa hade upptäckt kuvertet? Tanken skrämde slag på henne. Hon skulle aldrig mer kunnat se dem i ögonen. Hon visste vad de skulle säga. De skulle samlas i köket, hennes mamma skulle gråta och hennes pappa skulle harkla sig, se ned i golvet och säga; ”Annika, är det så att du blir… mobbad?”. Annika avskydde det där ordet. Trots att dem varit elaka mot henne ända sedan Johanna börjat i klassen i femman, hade hon aldrig vågat uttrycka det så. ”Mobbad”. Fyllt med så mycket skam. Men hon visste att det låg så mycket sanning i det ordet.

Annika överväger om hon ska stanna hemma idag eller inte. Är de andra i gänget där? Hon får en stark förnimmelse om att de kommer skylla allt på henne. Annika reser sig upp ur den svartklädda järnsängen. Hon drar fingrarna igenom sitt svarta mjuka hår, och gnuggar sömnen ur ögonen. Vendela, Annikas moder, är i stresstagen under henne på nedervåningen. Porslin klingar och saker faller ned på marken. Hon hör ett rop nedifrån.
”Annika, jag drar nu! Vi ses ikväll, ha det så bra i skolan vännen!”
Annika himlar med ögonen, av två anledningar. Bra är det minsta hon har det i skolan, och idag kommer hon inte våga sig dit. Redan då hon går ned för trappan, förstår hon något som dimper ned i hennes huvud med all sin kraft. Hon har öppnat upp igen, det som hon förträngt så länge. Och nu kanske hon inte kan stänga ned helt igen. Inte av oförmåga, utan av sin tro. Hon vill inte låta dem som inte tror förstöra hennes gåva. Hon äter snabbt, klär på sig sin svarta korsett och vinröda kjol, och drar en linje eyeliner längst sina fransrader. Runt om henne ser hon skepnader och ljusfigurer, och istället för att blunda för dem, ler hon och säger högt ”ni får vara här, bara ni inte skrämmer mig!” Sedan sätter hon sig på sängen, rak i ryggen och med handflatorna uppåt. Hon blundar.

Hon sprang upp på sitt rum, runt om henne cirkulerade skuggor och flugsvärmar. Ljusfigurer och andetag. Hon blundade för dem, samtidigt var hon så rädd. Hon intalade sig själv att det är bara goda energier, men samtidig visste hon att med hennes öppenhet, följer även dåliga energier med. Och hon såg ibland inte skillnad. Hon hade med all sin kraft försökt stänga ned under dagen, men nu gick det inte längre. Oväntade känslor fyllde henne, andetag i nacken och varma poler. Då hon kommit upp i rummet, var hon skyddad. Inte för andar eller änglar, men för skolans demoner. Hon visste inte vad som var värst. Dem i skolan var inte osynliga för vanliga människor. Det sade sig självt. Hon satte sig på sängen, rak i ryggen och med handflatorna uppåt. Hon blundade.

Runt om henne uppenbarar sig hennes egen värld, som existerar på den frekvens inte alla kan uppfatta. Blommorna är inte bara vackra, även dofterna kan hon känna. Cecilia sitter bredvid henne på det kraftfulla berget, mitt i gläntan. Peter lyser upp likt solen, och även han platsar på hennes högra sida. Hon känner sig inte ensam. Förtvivlan slår henne med styrka. ”Jag har svikit er” börjar hon förklara genom tankarnas språk. ”Jag ville inte tro på er, för jag ville inte vara annorlunda. Jag är ledsen.” Cecilia ler. Med mild röst svarar hon att Annika har ingenting att vara ledsen över. ”Vi står vid din sida i alla lägen. Tänk dig en mamma och en dotter. Dottern kan skrika och gasta ’jag hatar dig’, då mamman bara vill hjälpa. Men tror du att hon menar det? Att mamman hatar sin dotter för det?”. Annika förstår deras intention med jämförelsen. Hon känner en lättnad. Och hon känner sig älskad.

Rädslan tar överhanden. Cecilia säger att rädsla är den enda faran. Slutar hon bara vara rädd, kan ingenting i den andra världen skada henne. Men nu är hon rädd. Riktigt vettskrämd. Cecilia sitter bredvid henne på berget i det mentala rummet. Försöker lugna henne. Men blommorna runtom dem ser vissna ut. Hon vill uppleva det vackra. Det som Cecilia säger att hon kommer få se, bara hon lär sig hantera. Att acceptera. Men så länge hon ser på sin gåva med rädsla, ser hon inte det vackra. För då livnär sig dåliga energier, mänsklig ondska som stannat kvar i rummet mellan världarna, på hennes rädsla. De suger ut hennes energi. Och de omvandlar de vackra till mörker, och ännu mer rädsla. Hon måste lära sig att säga ifrån. Inte bara till vilsna själar, det som kallas spöken, utan till vilsna människor på jorden. Men nu ser hon på allt med rädsla. Till och med på sig själv.

”Det är någon som vill prata med dig” klargör Peter. Annika rycker till. ”Vem då?” frågar hon, fast hon egentligen redan vet svaret. Peter och Cecilia blir mer och mer otydliga, medan en annan ljusfigur gör sig påtaglig och klar. Hon kan till en början inte urskilja några drag, men desto närmare ljuset kommer, ju mer förstår Annika att hon hade rätt. Framför henne där hon sitter på berget, framträder en ung tjej med cendréfärgat hår, rosiga kinder, jeans och spetsblus. Annika häpnar. Johanna ler. Inte hånfullt, inte slugt, utan varmt och skuldbelagt. Annika börjar på allvar tro att det bara är en inbillning, men hennes hjärta säger något annat. ”Hej” viskar Johanna. ”Jag är så ledsen” får hon fram. Annika tror att hon menar att hon är ledsen för att hon lämnade de som älskar henne, men förstår snart att fallet inte bara är så. ”Varför?” frågar Annika. ”Varför lämnade du alla?” förtydligar hon. ”Jag orkade inte mer, Annika. Jag är en hemsk människa. Allt jag gjorde mot dig, det är oförlåtligt”. ”Johanna…” börjar Annika. ”Du är ingen hemsk människa. Hade jag inte varit så äcklig och ful och…” Johanna stoppar henne vid den meningen. ”Inte alls, Annika. Felet låg bara hos mig. Jag hatade mig själv så mycket, att jag lade det över dig. Du vågade vara dig själv, du hade något jag aldrig kunde få. Det var därför du fick ta slagen”. Annika tar emot det Johanna säger. Och det förunderligaste av allt – hon tar det till sig. Hon inser att Johanna var en vilsen människa på vår jord. ”Johanna, har du gått emot ljuset?”. ”Nej, jag tror inte det” svarar Johanna. Annika förstår att Johanna fortfarande är vilsen – mitt emellan världarna. Men vad har hon kvar att göra här? ”Vill du att jag ska framföra något till Vanna? Till din pojkvän?” frågar Annika. ”Säg till dem att jag älskar dem” svarar Johanna. ”Och så att dem ska veta att det är jag…” Johanna börjar skratta, ”säg att jag kommer ihåg västkustdrinken”. Annika lovar att hon ska göra det. ”Ser du nu ljuset?”, frågar hon. ”Nej” viskar Johanna med en förtvivlad ton. ”Annika, du får inte ta emot det dem säger. Det är inte sant!” Annika börjar förstå, hon vet varför ljuset inte visar sig. ”Johanna, du är förlåten” ramlar det ur hennes mun, utan att hon hinner tänka. Men hon menar det. Och i samma stund ropar Johanna: ”Jag ser det! Fan vad ballt, jag ser ljuset!”. Annika skrattar. En sista blick i dem blågröna ögonen, och Johanna är borta.      
                                                                       
Annika trampar med bestämda steg fram i korridorerna. Utan en reflexion knackar hon på Vannas axel, och ser henne i ögonen. ”Vanna…” börjar hon. Vanna ser förunderligt på Annika, hånfullt men chockat. ”Västkustdrinken” börjar hon. Vanna ser om möjligt mer chockad ut och frågar ”hur vet du om det?”. ”Jag har pratat med Johanna” säger hon. ”Johanna har gått emot ljuset”. Vannas kinder fylls av tårar och den nypåsatta mascaran följer med. De andra i gänget sluter sig runt Annika. Men de ser inte arga eller illasinnade ut alls. De frågar, hon svarar. Annikas klump i halsen, som funnits där under flera års tid, smulas sönder. Då hon kramar dem allihop och börjat gå emot dörren igen hör hon en röst. ”Du klarade det” viskar en ljus röst. Det är Johanna. Sedan dyker en till gestalt upp i hennes sinnen. Det är Cecilia. ”Det går bara du inte är rädd” säger hon. Annika gråter, högt och genuint. Inte av sorg. Inte av hat. Utan av att en vän till henne, som hon lärt sig att leva med under hela sitt liv, är borta. Vännen heter rädsla. Och Annika saknar henne inte.



Yasmine Ejner Lind, 2009
                                                                      

torsdag 11 oktober 2012

Rädslans fånge, del 1

Den här novellen var en av de första jag skrev på, när jag funnit skrivandet som livslina. J, min lärare, hade räckt mig boken "skrivboken" med massor av olika övningar som jag följde som besatt. Det var i stunden J kom in på mitt möte med rektorn och BUP, och öste över mig komplimanger om mitt skrivande, som jag förstod på riktigt. Detta är mitt kall. Den här novellen är långt ifrån perfekt, och det var innan jag utvecklades på riktigt - men på skoj tänkte jag lägga upp den här för er att läsa. Den är uppdelad i två delar, del ett kommer idag. En text som betytt väldigt mycket, och delar är tagna ur mitt egna liv, men givetvis inte allt. 

----------------------------------------------------------


”Det är en sak vi behöver tala om för er idag. Med stor sorg i våra hjärtan meddelar vi att Johanna Ahlgren, som gick i nionde klass, tog sitt liv igår eftermiddag.  Det är allt vi vet för stunden. Johannas mamma ringde imorse och Johannas närmaste vänner har fått reda på det på annat håll. Vi vill att ni tar hand om varandra, ni som vill får gå hem, och för dem som behöver prata är kuratorn här hela dagen.”

Sedan hör Annika ingenting mer. De flesta orden flyr ut i tomma intet, medan ord som ”tog sitt liv” och ”Johanna” hänger kvar i luften, stilla. Hon vet inte om hon borde reagera med tårdrypande sorg, eller med lättnad. Hon ser på de andra. Alla utom gänget sitter i den glastäckta datorsalen. Vissa bryter ned i gråt, några rör inte en min och en och annan springer ut. Annika själv, ser bara på. Som genom en smutsig glasruta. Hundratals, tusentals frågor rusar omkring i hennes huvud. Johanna är död. Nej, det går inte. Hon kollar runt med syftet att få syn på en kamera någonstans. Men det enda hon ser är elever och lärare med huvudet i händerna. Då det börjar gå upp för henne att det lärarna sagt faktiskt inte är baserat på annat än ren fakta, flyr hon ut. Hennes svarta klänning virvlar i den tryckande luften där hon springer genom korridorerna. Hon känner sig allt annat än fri. Friheten är en lögn, annars så skulle alla hennes väggar falla till marken.

”Kolla här, ser du?” utbrast Johanna och mötte Annikas ögon. ”Är det du, ditt jävla kajal-äckel som kletar ned hela mitt skåp? Det måste ju vara du. Håll ditt spöksmink för dig själv!”. Annikas blick föll från det förstörda skåpet ned till det nyputsade golvet. ”Det är inte jag, jag lovar” viskade Annika. ”Sure. Få hit kajalen!” Annika sade inte emot. Det gjorde hon aldrig. Utan ett ansiktsuttryck letade hon igenom sin Emilie the strange väska efter sin svarta kajal och med skakiga fingrar gav hon den till Johanna. De andra i gänget slöt sig runt skåpen, och hon kunde likvärdiga dom med ondskans tjänare, då dem hånlog mot henne. ”HÄXA”, fick pryda Annikas skåp, skrivet med 150 kronors kajalpennan, som hon köpt för alla sina pengar. Hon önskade sig ett uns mod i ett fint inslaget paket. Att hon vågade. Tänk om hon kunde ställa sig upp och bli högre än allihop tillsammans! Hon skulle vilja säga något, inte bara ta emot orden de matade henne med. Hon skulle vilja se deras monstruösa ansikten skönja hennes figur smalna i korridoren, liksom deras leenden. Hon ville hata dem, visa hennes ilska gentemot dem. Men innerst inne visste hon att felet låg hos henne. Skulle hon inte vara en sådan hemsk, avskyvärd människa, skulle de aldrig påpeka det. Hon tog fram en servett som hon fuktade med saliv och torkade bort så mycket som det gick av deras skapelse.

Annika stoppar ned sina fötter i dem svarta kängorna, sedan beger hon sig iväg från skolans område. Hon tar fram sin Ipod och bläddrar mellan låtarna. Hon känner hur Amy’s röst tränger in i hennes hörselgångar och de lindrar hennes förvirring. Hon springer mellan stenar och snår medan musiken dunkar i hennes huvud, i takt med hennes puls. Hon känner kylan framträda, men att hon glömt sin jacka, gör henne ingenting. Kylan domnar bort hennes splittrade känslor. Hennes känslocenter klyvs itu. Människan som lagt hennes liv längst ned på havets kalla botten, är inte längre på vår jord. Hon känner en evig lättnad, men samtidigt en rädsla. Hennes tro gör sig plötsligt påmind. Hennes innersta hemlighet, uppenbarar sig. Och nu, mitt i ingenstans, tar hon emot den med öppna armar. Johanna är inte vid liv, men det är hennes själ. Cecilia känner Annikas välkomnande och Cecilia gör sig hörd för första gången på länge.

Lunch, det absolut värsta på hela skoldagen. Det var där hennes ensamhet var blottad, inför alla åskådare. Hon gick sist ut från lektionssalen och gick sakta igenom människofyllda korridorer. Hon kände allas blickar i ryggen, och hennes hjärta dundrade av skam. Hennes skyddsängel Cecilia viskade ”inte ska du skämmas, min vän”, men hon trängde undan henne, upprepade ”du finns inte, du finns inte, du finns inte”. Hon visste att hon ljög sig själv rakt upp i ansiktet, men just nu vill hon inte veta av. Det kändes som en torr öken i halsen, och hon fick svårt att svälja. Hennes nerver var på spänn, och hennes kropp domnade bort i samma stund som svimningskänslan gjorde sig uppenbar.”Får inte falla, måste ta mig dit”. Hon gick igenom vad hon skulle säga om någon frågade varför hon satt själv, som varje gång. Så patetisk, vem skulle se henne? Då hon hämtat en halv potatis och lite kycklingröra hände det som inte fick hända. Alla bord visade sig vara upptagna. Hon gick mellan borden, och noterade att en efter en lade dem en väska eller tröja på stolarna bredvid sig för att det inte skulle finnas någon plats åt henne. Och för att med en handling klargöra att ”du passar inte in här”. Som om hon tänkt sätta sig där ens, hon vet deras regler. Hon bestämde sig för att slå sig ned hos sina lärare, som vinkat dit henne. Dom började prata med henne om skolan, och hon viskade av känslan att någon kunde höra annars. Plötsligt ser hon någon i ögonvrån, och på det cendréfärgade håret förstod hon vem det var. ”Häxan har visst börjar smöra för lärarna” hörde hon någon viska i hennes öra, då lärarna vid hennes bord var så inne på geografi och bråk att de inte hörde. Hon kände tårarna bränna under sina ögonlock då hon gick tillbaks för att få uppleva ännu en rast av hånfulla kommentarer och isande blickar.

Hon slår igen dörren, och andas djupt i några sekunder innan hon ställer ifrån sig väskan med en duns, och springer upp på sitt rum. Hon slår sig ned på det vinröda överkastet och känner tankarnas kraftiga vals dansa i sitt huvud. Johanna är död. Hon har begått självmord. Varför? Hon hade ju allt. Hon förtjänade inte sitt öde. Det borde varit jag, jag hade ett skäl. Varför? Just det ordet är närvarande i hela hennes kropp och sinne. Varför? Hon måste prata med Cecilia. Hon sade; aldrig mer. Hon vill inte höra eller se något mer som andra inte ser. Hon vet konsekvenserna. Men nu måste hon. Hon stänger igen sin dörr, plockar bort teckningspapper på sängen, släcker lampan efter att hon tänt ljus och rökelse i rummet. Hon sätter sig rak i ryggen, med handflatorna uppåt, och blundar. Hon visualiserar sin vinröda ros, som blivit en symbol för henne, och föreställer sig hur den öppnas, blad för blad. Då den är helt öppen tänker hon sig ljuset, likt en sol genom molnen, lysa genom växten. Nu har hon öppnat upp sitt tredje öga, ögat som ser det som finns bortom vår jord. Hon anländer till sitt mentala rum, ett rum hon bara kan uppleva med sitt sjätte sinne, ett rum som kan tyckas bara existera i hennes huvud. Men hon vet att tankens kraft är mäktig. Hon tittar runt, utan att hennes fysiska kropp rör på sig. Hon ser träden välkomna henne. Blommorna som omringar henne är av alla dess färger. Ovanför henne ser hon molnen sluta sig runt skogen, och fåglarna kvittrar högljutt till varandra. Hon känner sig som hemma, hon är trygg. Då uppenbarar sig en gestalt framför henne, en välkänd gestalt. Cecilia är hennes namn, och är hennes skyddsängel. Hon har även en andlig vägledare, en guide. Han heter Peter. Peter visar sig som en ljusfigur, bredvid Cecilia. Hon ställer den frågan som hon ställt sig själv gång på gång. ”Varför?”. Hon vet att det är en fråga varken Peter eller Cecilia kan svara på. Cecilia sätter sig bredvid henne på klippan hon slagit sig ned på. Hon tittar Annika i ögonen, och tar hennes hand. Annika känner hur även hennes fysiska hand fylls med små kittlingar och värme. Hon är varm.

”Vad fan glor du på?”. Elise stod i dörröppningen till storsalen och mötte hennes blick då Annika letade efter ett bra ställe att gömma sig på. Men hon hann inte, för då kom hela gänget och omringade henne. ”Kolla hennes hår, det liksom är slickat kring hennes ansikte” började Elise, ungefär som att hon vore ett djur i en bur på zoo. ”Haha, det döljer i alla fall hennes fula ansikte” fortsatte Vanna. Det var de tre, med Johanna på toppen. De andra runt omkring var tystnadens fångar, som tyckte, tyckte inte. Annika kom att tänka på ett citat som stod i någon bok på biblioteket. ”Det är inte de onda människornas ondska som är det farliga, utan de goda människornas tystnad”. Annika hade inte vågat ta till sig det. För hon visste att de goda tyckte. De tyckte likadant som hela världen runt henne. Hon förstod bara inte varför de måste upprepa det för henne, hon visste redan. Och så kom slagen. En rak höger, ett slag i magen, utan att de för dens skull gjorde hennes kropp illa. Slagen var orden som kom från varje håll, ”vet du vad jag lyssnade på för låt igår, då jag kom att tänka på dig? ’Du vet väl att du är värdelös’.” ”Fula äckel, fattar du att du skämmer ut hela vår klass?”. Men det räckte inte. Elise tog tag i hennes hår, och ryckte bort en tuss. ”Fy fan Elise, hur kan du ta i henne?”, ”jag får duscha några timmar de kommande dagarna, och använda stålull, men det var det värt!”.  Annika krympte i mitten av dem. Plötsligt blev alla ord ett surr, och Annika föll ihop på marken av trötthet och förtvivlan. ”Förlåt” viskade hon. ”Förlåt för vadå?” frågade Johanna hotfullt. Precis då Annika försökte hitta de rätta bokstäverna, såg hon matteläraren i ögonvrån som sade till dem andra att ”nu börjar lektionen flickor! Hämta era böcker.” Annika reste sig långsamt upp, och gick och hämtade sina böcker i skåpet där ”HÄXA” fortfarande syntes tydligt.

Annika öppnar ögonen. Det är lika övermäktigt varje gång, att inta sin fysiska position. Hon känner något vått under ögonen, och förstår att det är tårar. Energierna trängs i hennes rum, men dem börjar tunnas ut då hon låter kronbladen på rosen slutas igen. Hon reser sig upp i sängen, går ned för trappan och sätter på te vatten. Hela dagen vandrar hon runt i någon slags dimma, där hon varken vet in eller ut. Den enda tanken som är riktig och klar i hennes huvud är; ”Johanna är död”.

-----------------------------------------------------

To be continued...

Yasmine Ejner Lind

fredag 14 september 2012

Ibland har man inte så mycket att skriva

Det bleva inge' M3 idag då det kom förhinder, däremot träffade jag F. Papps skjutsade mig till teamet imorse, klockan 10 hade jag sånglektion med MusikD. Vi övade på min egna låt + en Evanescence-låt. Det gick faktiskt väldigt bra, vi provade att sänka ett tonläge så jag fick mer power i rösten. Han brukar tala om huvudklang och bröstklang. Efteråt hämtade F upp mig, vi åt lunch (sallateeeeeee') på boländerna och fikade på IKEA efteråt. Sen åkte vi hem till henne och pratade, drack kaffe och ordnade i hennes smyckestillverkningslåda. Blev många härliga skratt och massa prat. Tack fina du!

Vid middag kom jag hem, och har skrivit, duschat och kikat på topmodel sen dess. Det går framåt med boken, snart 70 A4sidor. Känns jäkligt bra. Har fått uppgifter från (h)järnkoll om resan och utbildningen, ska bli väldigt roligt och intressant. Känns som det är stora saker på G, och jag njuter av varje sekund. Om några månader är jag utbildad föreläsare.

Idag har jag inte så mycket mer att skriva, imorgon  får det bli lite andligt och debatterande i bloggen, ni får följa mig då!

Ljus&kärlek från mig

Ps. ännu mer irritation, man skriver INTE öppet om att man ska ta livet av sig enligt mig, där pekade jag inte ut någon... inte öppet i alla fall. Ds.

:@