tisdag 30 oktober 2012

Jag mår illa


Man kan säga allt med en låt! Barndomsidol, oh'yeeah!

Idag sov jag rätt länge, gick upp vid 9, åt frukost sen sov jag igen. Har försökt plugga hela dagen, lite gick det, sen bleva jag trött. Igen. På tre dagar har jag alltså gjort arbete för en, pressure here I go. Vid fyra hade moster kommit, så vi fikade och jag förberedde healingsession. Healade henne i en timme, sedan kom det.

DET.

Illamåendet.

I fem timmar har jag varit allmänt spyfärdig, tyckt synd om mig själv och varit lite bitter, eftersom jag skulle träffa M3 imorgon och gå ut på kroga'. Sen kom jag ihåg att bitterhet inte ligger i min natur, så då var jag mindre bitter och tänkte...

1. Jag kanske faktiskt mår bättre imorgon.
2. Gör jag inte det, kan jag inget annat göra. Vila, tycka synd om sig själv, resa sig, hinna med lite plugg och gå ut en annan dag!

Hoppas mest på det första.

Håll nu tummarna för mig, så skriver jag eventuellt något mer intressant imorgon. Meningen med livet, och lite sånt smått.

Nu ska jag sova! Nassinass <3 / Yasmine

söndag 28 oktober 2012

En dag ska jag visa er...

Idag var det söndag, den heliga depp-dagen. Vi börjar med nego-delen! Så slutet bliva lyckligt!

Vaknade 9 med en bula i huvudet efter gårdagens bravader, åt frukost och hade föreställt mig en ytterst produktiv dag med föreläsningsarbete och bokskrivande. Problemet var att humöret iiiiinte riktigt var på topp, någon märklig blandning av ångest-depp-irritation. Två (två, hehe, eller snarare 7) samtal med F gjorde saken lite bättre, men det gick liksom inte riktigt att få liv i glädjen. Var endaste jäkla gång det blir så fryser jag till is och blir livrädd att det är på väg ned igen. Den känslan får jag nog räkna med ett tag. Men min första tanke var att göra allt i min makt för att må bättre, jag har inte riktigt tid att må dåligt. Samtidigt - lägg dig ned, deppa, tänk negativa tankar, bryt spiralen, tänk positivt, res dig. Ibland mår man faktiskt dåligt, och det innebär ingenting mer än just det.

Så jag kollade på gamla hederliga klipp på youtube...


... och nu mår jag ett snäpp bättre. Man måste få tillåta sig att bara gräva ned sig ibland, bara man lämnar luckan till ljuset öppen. Imorgon är en ny dag, - jag får helt enkelt ställa in mig på att försöka må bättre!

---------------------------------------

Tänk... tänk den dagen jag får chansen att föreläsa för delar av psykiatrin som gjort mig illa. Som inte trott på mig. Som för den femtonde gången hävt ur sig att jag är en svårt sjuk patient som kanske, möjligtvis kan må lite bättre om några år med högsta dos på tyngsta medicinen. Jag vill verkligen visa var jag är på väg. Var jag kommer stå om några år. Hur stark jag blivit. Jag vill säga tack, för att ni gjort mig starkare, trots att det var den hårda vägen. Jag vill visa att jag inte är ett offer! Huvudet högt, blicken varm men målmedveten, rösten tydlig och publiken beredd. Ögonen får gärna leta sig till huvudpersonen, som jag vänligt men bestämt siktar in mina revanschsugna ögon på.

"Här är jag, och jag fick mitt överlevande att leda till det största av allt - ett värdigt liv." 

Känn på den du, mister "överman"...

Ljus, Yasmine

lördag 27 oktober 2012

Varning för konstig humor, för er som nyss kommit hit - jag har en normal sida också!

Skrattattack.se, så slutar deppig kväll.

SLUTSATS - EFTER REGN KOMMER SOLSKEN!

Nej, nu blev min blogg lite väl djup. Vi diskuterar något annat istället? Välj valfritt ämne, kött, killar, hårblekning. Nej det går ju int'. Jag kan ju inget om det.

Ursäkta vitsen, jag drar den alltid på lördagar.

SERIOSITET PÅ BESTÄLLNING!
Absolut, skratt kan vara förtärande.

Yasmine, 20 år, singel, störd och seriös - de tre S:en.

Jag har inga kommentarer om detta /anonym

------------------------------------------

Så! Nu beter vi oss som folk och berättar om dagen.

Allmänt har dagen varit lite halvtrist. Finslipade i och för sig halva boken, och hade några trevliga timmar med M3 på morgonen, sen gick det utför. Såg på en deppig film och omfamnade mig själv i min egen ångest, sen tyckte jag ångesten blev trist, så på något sätt råkade jag skratta bort den efter pinsam olycka.

Så nu kommer kvällen sluta bra, och jag kommer sova gott. Imorgon samlar jag ihop mig och skriver något vettigt. Ibland måste man få vara lite knas, lyckas bara vara det lite väl ofta *flin*

Dagens +
M3, min lillebror och mycket skrivande gjort!

Dagens -
Precis när jag skulle skicka iväg detta första gången, laddade min dator ur, jag försökte hämta sladd inne hos min mormor utan att väcka henne men lyckades INTE, fick igång datorn men duckade huvudet i en hylla och fick ont. Med det avslutar jag detta inlägg.

Värme och kärlek, Yasmine

torsdag 25 oktober 2012

Du har ett val - välj om, välj rätt

Idag har jag simmat, förutom det har jag satsat stort på skrivandet. Hela den mörka delen, del 1, är nu färdig att finputsa. Del 2 ska börja skrivas, och den ska vara ljuset själv. Är faktiskt riktigt nöjd. Det slår mig hur mycket andligheten har räddat mig. Både själva tron, och änglarna på andra sidan som faktiskt varit ett av mina största stöd. Det gick upp för mig då jag skrev om höst/vinter 2011. Kortfattat så var hela den perioden en tid som var avgörande för mig. Jag stod och velade mellan ljus och mörker, liv och död. Tänket var friskt, men jag började ge upp på vintern, och planerade långt och ihärdigt mitt eget avslut. Hade mina närmaste (som jag uttrycker det i boken) lagt handen på min ena axel, varmt uttalat ord av medlidande och tycka-synd-om, "Yasmine, du har det ju så svårt, jag förstår att du inte orkar" och lagt sig bredvid mig - hade jag kanske inte levt idag. Men fallet var så att orden var hårda, svåra att ta in, men oumbärliga.

Yasmine, du har ett val. På många sätt kan du välja ditt lidande, det är ingen annan än du som har gjort illa din kropp. Att du mår dåligt är en förklaring, men ingen ursäkt. Nu måste du ta ansvar för DITT liv och börja leva, ingen annan än du kan göra jobbet. Välj om, välj rätt.

Ord som kan tyckas vara sådana som trycker ned, förringar. Men de sades på rätt sätt, och även där handlade det om ett val - jag valde att ta till orden som konstruktiva, och lät de påverka min fortsatta kamp. Jag valde livet, för att jag hade ett val. Hade lika gärna kunnat välja mörkret. Det kändes som en slags uppoffring, något krävande (för visst, det är krävande att bli fri) - men det var det mest godhjärtade och genuint konstruktiva jag kunde göra. Det gav mig allt, jag ångrar det inte en sekund.

Under en kort period blev jag fylld till bredden med konstruktiva, livsbejakande ord av änglamorbror, min guide och min skyddsängel. Jag blev tilldelad olika övningar, lärde mig att tänka om. Jag läste i min andliga dagbok från den tiden - där det klart och tydligt står. Jag visste redan innan 2012 och förbättringen, att det skulle bli bättre framåt våren. Och att det aldrig skulle gå tillbaks igen. Änglamorbror sade det. Och det mesta visade sig stämma. Slump eller meningen? Jag vet vad jag tror, men vad man än väljer att tro, är det en sanning att jag faktiskt mötte ljuset.

Känner du dig träffad av orden jag skrev i snedskrift, tänk till. Kanske finns det en anledning till att orden ömmar. Kanske är du en av dem som valt fel - då ska du veta att det inte innebär att du är dålig eller värdelös på något sätt. Det enda det innebär är att du har ett val. Du kan även välja rätt. Du kommer vinna mycket.

Värme och kärlek, Yasmine

onsdag 24 oktober 2012

Bara lite onödigt yada-yada om en produktiv dag

Snart ska jag meditera, så det får bli ett kort inlägg. Hälsade på mormor på morgonen, somnade till där i några timmar och drömde en himla massa märkligt. Bland annat var det vinter, och jag skulle sova i ett garage för att bilen till en stuga redan gått. ..öhh.

Ja, och så har jag skrivit minst 5 sidor på boken! Börjar närma mig 2012 nu, vilket ska vara en del för sig. En del där ljuset började frodas. Är faktiskt väldigt nöjd hittills. Har så oerhört mycket jag vill få ut. Insåg idag att SHEDO-arbetet kanske har ökat min chans att få börja föreläsa. En skjuts i rätt riktning så att säga. Känns så jäkla bra att jag har kommit så långt som jag har gjort, overkligt.

(Det är en kul grej på G, kanskekanske berättar det senare i veckan... *fanfar*)

Vi tränade vid tre, och så har jag ätit, duschat och skrivit mer. Har mått helt okej, en väldigt produktiv dag har det varit, med många ljusslingor. (metafor om det var oklart)

Imorgon får bli en storsatsning på föreläsningsarbetet. Och så ska vi väl simma, + ett par samtal ska ringas.

Men nu får det bli dags att meditera!

Värme och kärlek, Yasmine

tisdag 23 oktober 2012

Zzzz, dipp och insikt om att inte måla fan på väggen

Zzzz.......

Sömnig tjej vid datorskärmen. Nej usch, ingen bra dag det här, får bli en lärdom i att inte måla fan på väggen. På morgonen gick jag och mamsen med Kiara (mormors hund) på promenad, sen har jag skrivit och duschat. Vet inte om det var ämnet idag eller ämnet jag pratade om i helgen eller all stress, men det blev en liten dipp. Ni vet en sån då man känner sig allmänt gråtfärdig. Somnade till i några timmar, nu känns det faktiskt bättre.

Min tanke - allas tankar, när jag förlorar mig själv på vägen en dag, är att NU HELVETE BLIR DET SÄMRE IGEN ÅH NEJ FASIKEN OCH SÅ VIDARE!!!!!! men så behöver det inte bli. Jag måste fortsätta med min insikt om att livet KAN vara jobbigt, man behöver inte återfalla för att man har en bad day. Annars kanske får ett bakslag av själva rädslan. Acceptans, handlar det om.

Sömniga ord är kanske inte så roliga att läsa, så jag skriver mer imorgon. Har jag något mer på hjärtat... Nej, det sitter nog bara det som ska där. TjohejsanZnark!

Ljus, Yasmine

måndag 22 oktober 2012

H, hallelujah och föreläsnings-pepp!

Hej
Hejsan
Hej där
Hallå
Halloj

Helt otroligt att 9/10 hälsningsfraser börjar på H. Ska jag skriva en bok om i framtiden! "H, hallelujah" ska den heta. TÄNK vilka briljanta idéer jag besitter!!!

Jaja, nog om det.

I lördags rullade en bus med Yasmine på hela vägen in till staden på U. Åkte med stadsbuss ut till A, och gick till hennes hus. Vi drack kaffe och pratade non-stop i flera timmar som vanligt. Sedan gick vi till en pizzeria och beställde, köpte lite läsk och choklad och gick tillbaka. Det blev middag och skratt till tio, då vi bestämde oss för att bege oss mot stan. Kvällen och midnatt spenderades på en pub med hög musik. Det var faktiskt jätteskönt att komma ut, även om jag var lite ängslig tidigare på morgonen, av någon anledning. Vi kan ju konsten att skratta åt allt, folket på busshållsplatsen måste ju tänkt både ett och annat (både stört och normalt, internt skämt, osv). Efter ett var vi hemma, och drack te och pratade till halv fyra innan vi somnade. Det var skönt att få prata på djupet också. Tack finaste du <3

Dagen efter gick vi upp halv tolv, åt frukost och hjälptes åt att skriva på min föreläsningsövning jag hade till idag. Efter mycket prat och lunch åkte jag hem till Skokloster. Det var totalstressarbete tills jag skulle sova, skrev på föreläsningsmaterial som jag skulle redovisa idag. Men jag fick sova en skvätt längre idag i alla fall, då vi skippade träningen. 11 var vi på teamet, träffade E och PK. Nervös som en ångkokt banan var jag, men det hade jag inte behövt vara. För när jag börjat prata, släppte nervositeten, och det flöt på med lite omtagningar och upprepelser. E och PK öste ut beröm sen, vilket värmer ett självkritiskt hjärta. Vi pratade om det jag kunde ändra lite på, men mest fick jag bekräftelse på det jag gjorde bra. Och det känns faktiskt... som att jag var med och påverkade. E verkade genuint berörd och glad över väckarklockan jag lade fram när jag beskrev dagens sjukdom- och symptom-fokuserade psykiatri.

Som en viss (h)järnkoll en gång sade - alla kan göra något!

Snart börjar det på riktigt. Känns fantastiskt, skrämmande och galet. Lilla jag... Men det kanske verkligen är så, att jag kan jag med.

Åt lunch med Y och mamma på ett matställe, sen var det musikgrupp. Vi sjöng lite gamla och nyare låtor, med stämmor och komp, väldigt roligt. Snart är det ju julkonsert också! Amen.

Kom hem för ett par timmar sen, har ätit och pratat i telefon. Nu ska jag kika på smyckestillverkning och skriva lite!

Värme och kärlek, Yasmine

lördag 20 oktober 2012

Lite totalkörd men pepp

Igår var jag till teamet en sväng för sånglektion. Det var väldigt roligt, och kändes som en bra gång. Vi körde Lana Del Rey och påtade ihop en av mina texter till en låt. En av de jag gillar mest hittills, faktiskt. Efteråt åt jag och mor min sushi i deras kök, sen svängde vi förbi ICA eller om det var City Gross en sväng, för att efteråt köra hem. Hann med både mycket och lite igår. Mer än gränsen för att inte göra något alls, och mindre än jag borde. Var väl ingen höjdarkväll, men det gick att stå ut med lite X-faktor, glass och sova-bort-tid i soffan. Drömde en himlans massa konstigheter i natt, går knappt att förklara. Vaknade 11 och var totalkörd. Men nu gäller det bara att ladda inför kvällen!

Varje ledig stund får gå åt att arbeta med hjärnkoll-arbetet, men lite partaj måste ju in en sväng också så det blir att åka till A för girls-night. Ska bli superroligt! Morgonen har varit lite smått ängslig, men det lade sig lite efter själv-healing med mitt stenarmband. Tänk vad det lilla kan göra! Bättre än alla piller i världen, så det så. Imorgon skriver jag igen, får se vad det blir fokus på då. Men nu - arbeta!

Värme och kärlek, Yasmine

torsdag 18 oktober 2012

Min livsfilosofi - kärleken till dig själv


Detta inlägg tänkte jag tillägna lite tankar jag har haft under mitt mest utvecklande år, som människa. Det är tankar rörande livet och min livsfilosofi, hur jag valt att se på saken. Många av mina tankar utvecklades ett snäpp, eller kanske bara blev de speglade av, när jag fick höra om boken "lyckan, kärleken och meningen med livet" eller "eat, pray, love" som den heter på engelska. En livsfilosofi om sanningen i livet.

Först tänkte jag ta itu med den stora frågan; vad är meningen med livet? Det är en fråga ingen kan ha det äkta svaret på, för vi vet inte. Vi kanske aldrig kommer få veta. Kanske är det även individuellt. Men om vi nu ska gå efter min livsfilosofi... vad anser jag är livets mening? För mig handlar livet om en utveckling. För det första; är min syn på livet i allmänhet andlig, och enligt mig finns inte bara "livet" som en enda tid för oss människor. Min tanke är att vi under vår tid på jorden ska utvecklas, inte karriärsmässigt eller mentalt, men själsligt. Att vi ska komma närmare sanningen; vår sanning; vilka vi är. Enligt mig har vi flera liv på jorden. Efter ett liv lämnar själen sitt skal för att vila ut i en annan frekvens. Inga straff eller belöningar finns, straff och belöning är något vi själva åsamkar oss själva genom att leva som vi lever. På andra sidan får vi tid att reflektera, vad vi skulle kunnat göra annorlunda. Vi lägger upp en plan inför nästa liv, ingen plan som är skriven i sten; utan milstolpar med egna val. Vi går ned på jorden igen, för att utvecklas mer som människor. För varje liv blir vi klokare, och mer full-lärda människor. Ingens resa, ingens "jag", är den andra lik.

Det brukar talas om ordet "andlig upplysning". Kan det vara den känsla vi får, när vi i livet når sanningen med våra visuella ögon? När vi blir "ett" med våra högre, sanna jag? Kanske kan det vara den upplysningen jag fick på nyår... När jag plötsligt bara visste. Och så förstod jag livet bara mer och mer. En känsla av fulländning. En känsla av att veta vad just mitt syfte är. Vi måste inse att alla människor har bara en person i livet, som hela ens inre liv bygger på. En person som behövs för att kunna fortsätta. Det är du. Ditt jag är det enda du kan hänga upp ditt liv på. Människor kommer och går - men du kommer alltid att finnas. Därför gäller det är lära känna dig själv, som en kär vän. Att behandla dig själv som en kär vän. För bör inte den viktigaste personen i ditt liv vara den du värnar mest om? Dessvärre är det sällan så det blir. Ofta blir det tvärtom.

Vi bör särskilja på ordet "självkänsla" och "självförtroende". De behöver inte sitta ihop. Självförtroendet är kopplat till vad du gör. Självförtroendet jag haft, har faktiskt kunnat vara rätt bra. I perioder har jag vetat att jag kunnat, och kommit rätt långt. Många av de som kommer längst, karriärsmässigt, har väldigt bra självförtroende. Det driver dem längre. Men de är ibland också de som har sämst självkänsla. Uppfattning om ditt eget värde, i dig själv. Bygger du ditt liv på en person eller ett yrke; alltså en prestation; har du antagligen ingen vidare självkänsla. Om du bara ser dig själv som en människa - när du gör det du kan. Många lever som sina yrken. Du är "polis" eller "konstnär" eller "företagare" och när den delen av dig rämnar - är du ingen längre. Det gäller att se dig själv som den du är istället för det du presterar. 

När jag skulle förbättra min självbild för några år sedan, efter år av självförakt, var det viktigt att jag fokuserade på min självkänsla. Att jag började uppskatta mig själv, innerst inne. När jag skulle säga till mig själv vad som gör mig till en bra människa; räckte det inte med fraser som "jag är bra på att skriva" eller "jag är bra på att springa fort" - utan jag var tvungen att släppa alla tankar på vad personen Yasmine gör. Vad hon kan. För vem är jag? Är jag mitt skrivande? Skulle jag plötsligt inte ha ett värde om jag släppte pennan eller tangentbordet? Nyligen skrev jag en lista på saker som gjorde mig bra. Där fanns det med saker som dessa, men främst hade jag skrivit egenskaper. Kärnan i vem jag är. Att jag är snäll, att jag är ödmjuk, att jag är generös, att jag är empatisk. Skulle jag sitta på en stol utan armar och ben skulle jag fortfarande besitta dessa saker.

Bekräftelse har varit viktigt för mig i min utveckling. Men det är LIVSVIKTIGT att du som anhörig till någon som behöver bekräftelse - bekräftar kärnan. Får personen höra allt hon kan förloras lätt kärnan i det hela. Då grundas hela hennes personlighet i sina prestationer. Den viktigaste uppgiften jag fått, är att förbättra kärleken till min kärna. Känslan av att duga, med mina fel och brister, precis som jag är. Ett misstag tar inte bort kärnan. Den finns, och kommer alltid att finnas. Under bra dagar, som i dåliga. Något annat jag insåg, var att mitt liv inte kunde hänga på en annan människa. Jag mötte min första kärlek när jag hade INGENTING. När jag avskydde min kärna. Under de nio månader det höll, blev det lätt att fylla mitt eget tomrum med denna människa. Fanns hon, fanns jag. När det brast, brast allt. Jag gick tillbaks till INGENTING. Idag är jag mer mogen för att träffa någon, då jag skulle låta denna person bli en viktig del bredvid mig. Hos mig. Men inte i mig, av mig.

Självklart kan en annan person behövas i ens tillfrisknande. Någon som kan hjälpa dig att utveckla kärleken till dig själv. Men då gäller det att du behåller din integritet. Din självständighet. Att du förblir DU, och bygger upp dig, fast med denna människans hjälp. Det är A och O. Livet är skört, andra människors liv att sköra, och ibland håller det inte. Ibland förlorar du en person. Har du då lagt allt som är DU på denna person, förlorar du även dig själv då. Människor kommer och går. Jag tror stenhårt på att ingen varar för evigt. Kärlek håller sällan i all evighet, och gör den det - finns det risk att människan försvinner på annat sätt. Men tänk aldrig att det var förgäves, om en person försvinner. Ångra aldrig något som en gång fått dig att le. För en dag gjorde den här personen dig lycklig, låt ögonblicken vara kvar att njutas av. Någonting en väldigt viktig person i mitt liv lärt mig; är att du aldrig kan äga en annan människa. En människa äger bara sig själv. Det går inte att andas av samma luft, för då tar luften slut. Alla människor måste få sitt andrum i livet. Vi människor skapar en vacker helhet, men måste fungera utan varandra också.

Vem är jag? har jag funderat. Idag blir jag bara mer och mer säker. Jag tror att det VÄRSTA övergreppet du kan göra på en annan människa, knappt syns. Och det är då du får en person att förtränga sitt eget jag. Att vara någon annan. Jag har råkat ut för personer som gjort om mig. Det gör jag aldrig igen. Jag har lärt mig av mina misstag. Förtränger du vem du är, förlorar du sanningen. Livets sanning. Då står du still, går inte framåt. Jag har förträngt mig själv i 19 år. Gått i andras fotspår. Nu har jag börjat vandra min egen väg. Och det har gett resultat. Jag har funnit äkta lycka. Trots att jag inte alltid mår bra (vem gör det?) vet jag vem jag är. Och jag har börjat acceptera mig själv med mina fel och brister. Så kallade "skuggsidor" har vi alla. Det är sidor som gör oss mer fulländade. Vi måste även acceptera att vi besitter dessa, för det gör alla människor.

När vi börjar se oss själva som de vi verkligen är - har vi kommit en lång väg. När vi börjat utveckla kärlek för vårt innersta. Kanske är det inte förrän då vi kan älska andra fullt ut, som det sägs. Det ligger något i det begreppet. Kärleken blir då mer villkorslös. Jag önskar fler började värna om sig själva. Se sig själva som en viktig person i ens eget liv. Jag har börjat göra det. Och jag är som en ny människa. Samtidigt som jag är den jag alltid varit - bara det att jag nu plockat fram den personen.

Kärleken till dig själv och till livet måste vara den starkaste. Och du måste inse - att du är den viktigaste människan, i ditt eget liv.

Värme och kärlek, Yasmine

onsdag 17 oktober 2012

Jag finns här när vingarna brister


Tre rätt intensiva dagar har gått.

I måndags filade jag länge på min "mindmap" till föreläsningen - en av övningarna jag fick från psykologkandidaten. Fyllde ut varje millimeter på pappret med klotter och benämningar på ämnen. Nu har jag verkligen något att utgå ifrån! Vid halv två träffade jag en läkare, E, för att diskutera medicin. Utan att lägga någon som helst fokus på medicinfrågan; vill jag bara uttala det lilla faktum att vi sänker och tar bort alltmer. E frågade om hur olika delar i min problematik varit, som depression och tvångstankar, och jag svarade (ibland lite väl entusiastiskt, men lik förbannat) att jag bara mår bättre. Och att INTE medicinerna är någon som helst anledning till förbättringen. Mediciner, visst, kanske korta stunder har de underlättat. Men mest är det bara biverkningar och elände, arbetet är mitt och verktygen har jag fått från personer och händelser i mitt liv. Och nu är jag beredd att ta steget till att leva utan något som för mig bara förstört. Alla på teamet verkar vara helt på det klara med det, jag tror det är fler än jag som inser det jag insett.

Efteråt; musikgrupp med teamet. Fick sjunga två låtar och lyssna på mina duktiga kollegor (blinkblink), en fika med skratt var det i mitten också. Hallelujah! En sväng hem med mamma och vår trasiga bil, på eftermiddagen fortsatte jag med föreläsningsarbetet och pratade med farmor. Det kändes skönt att låta inspirationen välla ut arbete till mappen med material, och jag tror jag hann lite annat också. Igår träffade jag psykologkandidaten, vi kan kalla henne PK, för att diskutera arbetet jag gjort. Samtalet var väldigt givande, och vi har lagt upp ännu en plan. Nästa gång ska vi filma och kika på; jag har så mycket tankar och idéer jag vill få fram. PK verkade tycka att jag gjort det bra också, så jag känner mig väldigt lugn.

Efteråt mötte jag upp finaste F, vi var på ett ställe som väckte upp mycket minnen. Nog om det. F följde med oss hem till Skokloster (intressant minifakta eller inte - jag trodde det hette "skoplåster" när jag var liten, och att det var en stor affär som sålde plåster och skor. Ännu intressantare barn), för att stanna till dagen efter. Det var mycket prat, djupa tankar och skratt mitt i allt. Vi kikade på homo-serien på ettan, av Jonas Gardell. Skulle kunna (och kommer antagligen) skriva ett helt eget inlägg för det; den rör upp mycket känslor och ilska. VAD jag har haft det tur med en mamma som reagerade "jaha, än sen?" och en pappa som blev glad, när jag kom ut. Istället för att bli utesluten från familjen och bli begravd så att säga. Vi pratade hela kvällen och somnade vid halv elva.

Imorse har vi ätit frukost och gjort oss i ordning, sedan följde jag med till Bålsta för att lämpa av F/besöka farmor och farfar, medan mamma lagade tand. Farmor och jag pratade konstant i flera timmar om allt, och det är alltid lika trevligt. Att träffa farfar var också roligt! Plötsligt slog det mig att min dator hade kommit in i en känslomässigt störd episod (skämt, osv, den hade fått virus) så då stegrade sig min oro och vi drog hem. Men nu är min dator under lämplig medicinering (...) och mår okej. Bäst att låta den få vila och bearbeta stressen, kan inte vara lätt att vara dator.

FAN VAD KUL DET SKULLE VARA ATT GÖRA EN VLOG!!! Det ska jag kika upp, behöver bara kamera och en soppåse över huvudet!

...

Nu ska jag ordna lite småsaker och skriva lite, hade jag tänkt. Ringa några samtal ska jag också.

Imorgon är det en lugn dag, kanske ska vi simma och så tänkte jag fortsätta arbetet och skrivandet. Sätta igång att göra smycken till en marknad ska jag göra också, roligt!

Ta hand om er så länge!

Värme och kärlek, Yasmine

----------------------------------------------

Finaste du, du ska veta att jag alltid kommer finnas här. När allt känns svårt och förtroenden brister, får jag vara din axel att luta dig mot. Du har hjälpt mig oerhört mycket bara genom att finnas till, och jag skulle vilja trolla bort alla hinder i din väg. Men nu finns de, och de kommer göra dig starkare, tillsammans klarar vi oss över dem. Du är en sann vän! *en oval ring, HAHAHA*, du vet vem du är <3

måndag 15 oktober 2012

Rädslans fånge, del 2



Nu kommer del två av rädslans fånge, del ett kan du läsa här. Nämner även här att jag skrev den för flera, flera år sedan och har utvecklas mycket sedan dess. Men den här är en av de första jag skrev; sen jag fann skrivandet på riktigt!

----------------------------------------------------------------

Foto: jag, 2008


Annika vaknar upp från en mardröm efter en annan. I en dröm, får hon uppleva verklighetens hårda ord, fast med ögonen slutna. Efter den drömmen om Johanna då hon tar sina sista kliv i livet, vaknar hon upp genomsvettig och gråtfärdig, och minnena trillar in en efter en.

Efter skoldagen vandrade hon de 10 minuterna hem till sitt gula radhus. Hon öppnade locket till den smutsiga bredlådan och tog med sig posten till köket. Räkningar, reklam och… vad var det här? Det var ett kuvert adresserat med hennes namn och ett hjärta. Hennes eget hjärta började slå fortare och fortare och hon var tvungen att försäkra sig om att ingen var hemma, så hon ropade. Men inget svar hördes till det tvådelade köket där hon stod. Hon rev upp kuvertet, och fick syn på en hårslinga, hänsynslöst ilagt någonstans i botten på det stora kuvertet. En liten not var ilagd. ”Här får du tillbaks ditt äckliga hår, om du behöver till någon häxbrygd, haha” . Hennes luftorgan vek sig, och tårarna föll ned på de bleka kinderna. Hon kunde riktigt höra deras röster. Hon hörde det där skrattet hon aldrig kommer glömma. Det kändes så nära att hon nästan kunde ta på det. Tänk om mamma eller pappa hade upptäckt kuvertet? Tanken skrämde slag på henne. Hon skulle aldrig mer kunnat se dem i ögonen. Hon visste vad de skulle säga. De skulle samlas i köket, hennes mamma skulle gråta och hennes pappa skulle harkla sig, se ned i golvet och säga; ”Annika, är det så att du blir… mobbad?”. Annika avskydde det där ordet. Trots att dem varit elaka mot henne ända sedan Johanna börjat i klassen i femman, hade hon aldrig vågat uttrycka det så. ”Mobbad”. Fyllt med så mycket skam. Men hon visste att det låg så mycket sanning i det ordet.

Annika överväger om hon ska stanna hemma idag eller inte. Är de andra i gänget där? Hon får en stark förnimmelse om att de kommer skylla allt på henne. Annika reser sig upp ur den svartklädda järnsängen. Hon drar fingrarna igenom sitt svarta mjuka hår, och gnuggar sömnen ur ögonen. Vendela, Annikas moder, är i stresstagen under henne på nedervåningen. Porslin klingar och saker faller ned på marken. Hon hör ett rop nedifrån.
”Annika, jag drar nu! Vi ses ikväll, ha det så bra i skolan vännen!”
Annika himlar med ögonen, av två anledningar. Bra är det minsta hon har det i skolan, och idag kommer hon inte våga sig dit. Redan då hon går ned för trappan, förstår hon något som dimper ned i hennes huvud med all sin kraft. Hon har öppnat upp igen, det som hon förträngt så länge. Och nu kanske hon inte kan stänga ned helt igen. Inte av oförmåga, utan av sin tro. Hon vill inte låta dem som inte tror förstöra hennes gåva. Hon äter snabbt, klär på sig sin svarta korsett och vinröda kjol, och drar en linje eyeliner längst sina fransrader. Runt om henne ser hon skepnader och ljusfigurer, och istället för att blunda för dem, ler hon och säger högt ”ni får vara här, bara ni inte skrämmer mig!” Sedan sätter hon sig på sängen, rak i ryggen och med handflatorna uppåt. Hon blundar.

Hon sprang upp på sitt rum, runt om henne cirkulerade skuggor och flugsvärmar. Ljusfigurer och andetag. Hon blundade för dem, samtidigt var hon så rädd. Hon intalade sig själv att det är bara goda energier, men samtidig visste hon att med hennes öppenhet, följer även dåliga energier med. Och hon såg ibland inte skillnad. Hon hade med all sin kraft försökt stänga ned under dagen, men nu gick det inte längre. Oväntade känslor fyllde henne, andetag i nacken och varma poler. Då hon kommit upp i rummet, var hon skyddad. Inte för andar eller änglar, men för skolans demoner. Hon visste inte vad som var värst. Dem i skolan var inte osynliga för vanliga människor. Det sade sig självt. Hon satte sig på sängen, rak i ryggen och med handflatorna uppåt. Hon blundade.

Runt om henne uppenbarar sig hennes egen värld, som existerar på den frekvens inte alla kan uppfatta. Blommorna är inte bara vackra, även dofterna kan hon känna. Cecilia sitter bredvid henne på det kraftfulla berget, mitt i gläntan. Peter lyser upp likt solen, och även han platsar på hennes högra sida. Hon känner sig inte ensam. Förtvivlan slår henne med styrka. ”Jag har svikit er” börjar hon förklara genom tankarnas språk. ”Jag ville inte tro på er, för jag ville inte vara annorlunda. Jag är ledsen.” Cecilia ler. Med mild röst svarar hon att Annika har ingenting att vara ledsen över. ”Vi står vid din sida i alla lägen. Tänk dig en mamma och en dotter. Dottern kan skrika och gasta ’jag hatar dig’, då mamman bara vill hjälpa. Men tror du att hon menar det? Att mamman hatar sin dotter för det?”. Annika förstår deras intention med jämförelsen. Hon känner en lättnad. Och hon känner sig älskad.

Rädslan tar överhanden. Cecilia säger att rädsla är den enda faran. Slutar hon bara vara rädd, kan ingenting i den andra världen skada henne. Men nu är hon rädd. Riktigt vettskrämd. Cecilia sitter bredvid henne på berget i det mentala rummet. Försöker lugna henne. Men blommorna runtom dem ser vissna ut. Hon vill uppleva det vackra. Det som Cecilia säger att hon kommer få se, bara hon lär sig hantera. Att acceptera. Men så länge hon ser på sin gåva med rädsla, ser hon inte det vackra. För då livnär sig dåliga energier, mänsklig ondska som stannat kvar i rummet mellan världarna, på hennes rädsla. De suger ut hennes energi. Och de omvandlar de vackra till mörker, och ännu mer rädsla. Hon måste lära sig att säga ifrån. Inte bara till vilsna själar, det som kallas spöken, utan till vilsna människor på jorden. Men nu ser hon på allt med rädsla. Till och med på sig själv.

”Det är någon som vill prata med dig” klargör Peter. Annika rycker till. ”Vem då?” frågar hon, fast hon egentligen redan vet svaret. Peter och Cecilia blir mer och mer otydliga, medan en annan ljusfigur gör sig påtaglig och klar. Hon kan till en början inte urskilja några drag, men desto närmare ljuset kommer, ju mer förstår Annika att hon hade rätt. Framför henne där hon sitter på berget, framträder en ung tjej med cendréfärgat hår, rosiga kinder, jeans och spetsblus. Annika häpnar. Johanna ler. Inte hånfullt, inte slugt, utan varmt och skuldbelagt. Annika börjar på allvar tro att det bara är en inbillning, men hennes hjärta säger något annat. ”Hej” viskar Johanna. ”Jag är så ledsen” får hon fram. Annika tror att hon menar att hon är ledsen för att hon lämnade de som älskar henne, men förstår snart att fallet inte bara är så. ”Varför?” frågar Annika. ”Varför lämnade du alla?” förtydligar hon. ”Jag orkade inte mer, Annika. Jag är en hemsk människa. Allt jag gjorde mot dig, det är oförlåtligt”. ”Johanna…” börjar Annika. ”Du är ingen hemsk människa. Hade jag inte varit så äcklig och ful och…” Johanna stoppar henne vid den meningen. ”Inte alls, Annika. Felet låg bara hos mig. Jag hatade mig själv så mycket, att jag lade det över dig. Du vågade vara dig själv, du hade något jag aldrig kunde få. Det var därför du fick ta slagen”. Annika tar emot det Johanna säger. Och det förunderligaste av allt – hon tar det till sig. Hon inser att Johanna var en vilsen människa på vår jord. ”Johanna, har du gått emot ljuset?”. ”Nej, jag tror inte det” svarar Johanna. Annika förstår att Johanna fortfarande är vilsen – mitt emellan världarna. Men vad har hon kvar att göra här? ”Vill du att jag ska framföra något till Vanna? Till din pojkvän?” frågar Annika. ”Säg till dem att jag älskar dem” svarar Johanna. ”Och så att dem ska veta att det är jag…” Johanna börjar skratta, ”säg att jag kommer ihåg västkustdrinken”. Annika lovar att hon ska göra det. ”Ser du nu ljuset?”, frågar hon. ”Nej” viskar Johanna med en förtvivlad ton. ”Annika, du får inte ta emot det dem säger. Det är inte sant!” Annika börjar förstå, hon vet varför ljuset inte visar sig. ”Johanna, du är förlåten” ramlar det ur hennes mun, utan att hon hinner tänka. Men hon menar det. Och i samma stund ropar Johanna: ”Jag ser det! Fan vad ballt, jag ser ljuset!”. Annika skrattar. En sista blick i dem blågröna ögonen, och Johanna är borta.      
                                                                       
Annika trampar med bestämda steg fram i korridorerna. Utan en reflexion knackar hon på Vannas axel, och ser henne i ögonen. ”Vanna…” börjar hon. Vanna ser förunderligt på Annika, hånfullt men chockat. ”Västkustdrinken” börjar hon. Vanna ser om möjligt mer chockad ut och frågar ”hur vet du om det?”. ”Jag har pratat med Johanna” säger hon. ”Johanna har gått emot ljuset”. Vannas kinder fylls av tårar och den nypåsatta mascaran följer med. De andra i gänget sluter sig runt Annika. Men de ser inte arga eller illasinnade ut alls. De frågar, hon svarar. Annikas klump i halsen, som funnits där under flera års tid, smulas sönder. Då hon kramar dem allihop och börjat gå emot dörren igen hör hon en röst. ”Du klarade det” viskar en ljus röst. Det är Johanna. Sedan dyker en till gestalt upp i hennes sinnen. Det är Cecilia. ”Det går bara du inte är rädd” säger hon. Annika gråter, högt och genuint. Inte av sorg. Inte av hat. Utan av att en vän till henne, som hon lärt sig att leva med under hela sitt liv, är borta. Vännen heter rädsla. Och Annika saknar henne inte.



Yasmine Ejner Lind, 2009
                                                                      

söndag 14 oktober 2012

Några dagar har gått

Halloj! Back in the picture.

Berättar först lite om slutet av veckan. I torsdags kom vi iväg till simningen tillslut, och det kändes väldigt bra. 1000 meter blev det, wosh! Efteråt tappade jag bort min strumpa, men tänk vilken tur, jag fann den igen! HELT OTROLIGT! Efter middagen... minns jag faktiskt inte vad jag gjorde. Antagligen pratade jag i telefon och sov, resten är en svart ondskefull lucka..................... O.o

...
Eller något.

*utfyllnad*

*utfyllnad*

I fredags begav jag mig till teamet med mamma. Sånglektionen gick super, vi filade klart på låt nummer två och sjöng flera låtar. Efteråt fick jag beröm av K och vi pratade ännu mer om framsteg, och allt jag har till nytta i mitt liv. Det känns fantastiskt att jag även kan nå ut genom sångtexter, så att skriva låtar tänker jag fortsätta med. Efter att vi pratat ett tag (och jag försökt skjuta upp den egentliga uppgiften...) kom vi väl till... ja... saken. Vi diskuterade fram och tillbaks huruvida vi skulle fortsätta på behandlingen då eller inte, nu när jag har så mycket på gång. Det är svårt att veta hur långt man ska pressa, kanske är det fel tillfälle? och så vidare. Men vi valde att plocka ett mindre jobbigt minne att arbeta med. Så jag fick sluta ögonen, visualisera, vara där, och beskriva händelsen sex gånger. Ångestnivån gick från 6 till 7 till 8 till 7 till 6 till 4 och blev alltså mindre efter ett tag. Det gav mig mycket kött på benen, att veta att det faktiskt går över. Efter förra lördagen känns allt så mycket lättare. Och hittills har inte ångesten hunnit ifatt mig, och jag tror faktiskt den kommer vara där den är nu. Inte här.

Det blev choklad, citrondricka och X-faktor på kvällen, mys. Jag hejar på Isak jag, lillkillen. Inte min typ av program egentligen av musiken att döma, men det är rätt roligt. Påbörjade väldigt mycket föreläsningsarbete efter schemat vi satt upp i tisdags, vilket jag ska fortsätta med idag och imorgon. Igår var vi hos moster för att fira, som sagt. Det var en del där, vi pratade och fikade (på typ... 10 olika bakelser, mätt, jajemän) som mamma och någon till bakat. Var trevligt tills mitt huvud spelade trummor (vad är det för jävla liknelse, HUVUDVÄRK heter det) och jag fick vila i kusins säng. Träffade E och M på vägen ut, min äldsta kusin med tjej, lite synd att vi inte hann träffas mer. Men nu var det dags att beställa sushi och hämta upp A på station.

Igår blev en totalbabblarmysdag med A, vi kan liksom inte hålla våra glappande käftar i styr så att säga. Så det blev prat och skratt och svenska Hollywoodfruar. En jättemysig dag, vi pratade tills sent på natten. Idag sov vi ut och åt frukost vid 11. Vi hann prata och ha trevligt några timmar till innan A skulle åka. Tack för dagen vännen! <3

Nu har jag skrivit två inlägg på SHEDO, denna och denna, klart för denna vecka! Imorgon ska jag träffa Läkare Krångligtnamn-kan-ej-uttala på teamet för att diskutera såna här små kluttar man stoppar i sig för att bli ännu konstigare om man inte var det innan, onödig blaha vi ska ta bort (resten får ni lista ut själva) och jag tänker förespråka mina tankar! Musikgrupp efteråt - och så måste jag komma igång med föreläsningsarbetet ännu mer när jag kommer hem.

Nu ska jag dussa! Dussa i lilla baddkaret, trevligt.

Puss på nosen!

Yasmine

lördag 13 oktober 2012

På språng... till mosters födelsedag!

Detta får bli ett på-språng inlägg, då det är knappt med tid innan vi ska åka. Var på teamet igår, sången gick super och samtalet med K blev jobbigt men nyttigt. Vi tog inte ett lika starkt minne denna gång, och jag reagerade ganska neutralt så här efteråt.

Nu ska vi hälsa på moster T som fyller 40, mamma har bakat jättemycket. Sedan hämtar vi upp A på vägen hem - och så blir det sleepover! Supermys. Vi har mycket att prata om nu.

Förövrigt är läget bra, känner mig allmänt glad och tillfreds. Hoppas ni får en superbra helg, så skriver jag imorgon!

Kärlek / Yasmine

Ps. snart är det ett år sedan jag skadade mig sist. Planerar INTE att göra det igen, nu är jag fri och så ska det vara.

torsdag 11 oktober 2012

Rädslans fånge, del 1

Den här novellen var en av de första jag skrev på, när jag funnit skrivandet som livslina. J, min lärare, hade räckt mig boken "skrivboken" med massor av olika övningar som jag följde som besatt. Det var i stunden J kom in på mitt möte med rektorn och BUP, och öste över mig komplimanger om mitt skrivande, som jag förstod på riktigt. Detta är mitt kall. Den här novellen är långt ifrån perfekt, och det var innan jag utvecklades på riktigt - men på skoj tänkte jag lägga upp den här för er att läsa. Den är uppdelad i två delar, del ett kommer idag. En text som betytt väldigt mycket, och delar är tagna ur mitt egna liv, men givetvis inte allt. 

----------------------------------------------------------


”Det är en sak vi behöver tala om för er idag. Med stor sorg i våra hjärtan meddelar vi att Johanna Ahlgren, som gick i nionde klass, tog sitt liv igår eftermiddag.  Det är allt vi vet för stunden. Johannas mamma ringde imorse och Johannas närmaste vänner har fått reda på det på annat håll. Vi vill att ni tar hand om varandra, ni som vill får gå hem, och för dem som behöver prata är kuratorn här hela dagen.”

Sedan hör Annika ingenting mer. De flesta orden flyr ut i tomma intet, medan ord som ”tog sitt liv” och ”Johanna” hänger kvar i luften, stilla. Hon vet inte om hon borde reagera med tårdrypande sorg, eller med lättnad. Hon ser på de andra. Alla utom gänget sitter i den glastäckta datorsalen. Vissa bryter ned i gråt, några rör inte en min och en och annan springer ut. Annika själv, ser bara på. Som genom en smutsig glasruta. Hundratals, tusentals frågor rusar omkring i hennes huvud. Johanna är död. Nej, det går inte. Hon kollar runt med syftet att få syn på en kamera någonstans. Men det enda hon ser är elever och lärare med huvudet i händerna. Då det börjar gå upp för henne att det lärarna sagt faktiskt inte är baserat på annat än ren fakta, flyr hon ut. Hennes svarta klänning virvlar i den tryckande luften där hon springer genom korridorerna. Hon känner sig allt annat än fri. Friheten är en lögn, annars så skulle alla hennes väggar falla till marken.

”Kolla här, ser du?” utbrast Johanna och mötte Annikas ögon. ”Är det du, ditt jävla kajal-äckel som kletar ned hela mitt skåp? Det måste ju vara du. Håll ditt spöksmink för dig själv!”. Annikas blick föll från det förstörda skåpet ned till det nyputsade golvet. ”Det är inte jag, jag lovar” viskade Annika. ”Sure. Få hit kajalen!” Annika sade inte emot. Det gjorde hon aldrig. Utan ett ansiktsuttryck letade hon igenom sin Emilie the strange väska efter sin svarta kajal och med skakiga fingrar gav hon den till Johanna. De andra i gänget slöt sig runt skåpen, och hon kunde likvärdiga dom med ondskans tjänare, då dem hånlog mot henne. ”HÄXA”, fick pryda Annikas skåp, skrivet med 150 kronors kajalpennan, som hon köpt för alla sina pengar. Hon önskade sig ett uns mod i ett fint inslaget paket. Att hon vågade. Tänk om hon kunde ställa sig upp och bli högre än allihop tillsammans! Hon skulle vilja säga något, inte bara ta emot orden de matade henne med. Hon skulle vilja se deras monstruösa ansikten skönja hennes figur smalna i korridoren, liksom deras leenden. Hon ville hata dem, visa hennes ilska gentemot dem. Men innerst inne visste hon att felet låg hos henne. Skulle hon inte vara en sådan hemsk, avskyvärd människa, skulle de aldrig påpeka det. Hon tog fram en servett som hon fuktade med saliv och torkade bort så mycket som det gick av deras skapelse.

Annika stoppar ned sina fötter i dem svarta kängorna, sedan beger hon sig iväg från skolans område. Hon tar fram sin Ipod och bläddrar mellan låtarna. Hon känner hur Amy’s röst tränger in i hennes hörselgångar och de lindrar hennes förvirring. Hon springer mellan stenar och snår medan musiken dunkar i hennes huvud, i takt med hennes puls. Hon känner kylan framträda, men att hon glömt sin jacka, gör henne ingenting. Kylan domnar bort hennes splittrade känslor. Hennes känslocenter klyvs itu. Människan som lagt hennes liv längst ned på havets kalla botten, är inte längre på vår jord. Hon känner en evig lättnad, men samtidigt en rädsla. Hennes tro gör sig plötsligt påmind. Hennes innersta hemlighet, uppenbarar sig. Och nu, mitt i ingenstans, tar hon emot den med öppna armar. Johanna är inte vid liv, men det är hennes själ. Cecilia känner Annikas välkomnande och Cecilia gör sig hörd för första gången på länge.

Lunch, det absolut värsta på hela skoldagen. Det var där hennes ensamhet var blottad, inför alla åskådare. Hon gick sist ut från lektionssalen och gick sakta igenom människofyllda korridorer. Hon kände allas blickar i ryggen, och hennes hjärta dundrade av skam. Hennes skyddsängel Cecilia viskade ”inte ska du skämmas, min vän”, men hon trängde undan henne, upprepade ”du finns inte, du finns inte, du finns inte”. Hon visste att hon ljög sig själv rakt upp i ansiktet, men just nu vill hon inte veta av. Det kändes som en torr öken i halsen, och hon fick svårt att svälja. Hennes nerver var på spänn, och hennes kropp domnade bort i samma stund som svimningskänslan gjorde sig uppenbar.”Får inte falla, måste ta mig dit”. Hon gick igenom vad hon skulle säga om någon frågade varför hon satt själv, som varje gång. Så patetisk, vem skulle se henne? Då hon hämtat en halv potatis och lite kycklingröra hände det som inte fick hända. Alla bord visade sig vara upptagna. Hon gick mellan borden, och noterade att en efter en lade dem en väska eller tröja på stolarna bredvid sig för att det inte skulle finnas någon plats åt henne. Och för att med en handling klargöra att ”du passar inte in här”. Som om hon tänkt sätta sig där ens, hon vet deras regler. Hon bestämde sig för att slå sig ned hos sina lärare, som vinkat dit henne. Dom började prata med henne om skolan, och hon viskade av känslan att någon kunde höra annars. Plötsligt ser hon någon i ögonvrån, och på det cendréfärgade håret förstod hon vem det var. ”Häxan har visst börjar smöra för lärarna” hörde hon någon viska i hennes öra, då lärarna vid hennes bord var så inne på geografi och bråk att de inte hörde. Hon kände tårarna bränna under sina ögonlock då hon gick tillbaks för att få uppleva ännu en rast av hånfulla kommentarer och isande blickar.

Hon slår igen dörren, och andas djupt i några sekunder innan hon ställer ifrån sig väskan med en duns, och springer upp på sitt rum. Hon slår sig ned på det vinröda överkastet och känner tankarnas kraftiga vals dansa i sitt huvud. Johanna är död. Hon har begått självmord. Varför? Hon hade ju allt. Hon förtjänade inte sitt öde. Det borde varit jag, jag hade ett skäl. Varför? Just det ordet är närvarande i hela hennes kropp och sinne. Varför? Hon måste prata med Cecilia. Hon sade; aldrig mer. Hon vill inte höra eller se något mer som andra inte ser. Hon vet konsekvenserna. Men nu måste hon. Hon stänger igen sin dörr, plockar bort teckningspapper på sängen, släcker lampan efter att hon tänt ljus och rökelse i rummet. Hon sätter sig rak i ryggen, med handflatorna uppåt, och blundar. Hon visualiserar sin vinröda ros, som blivit en symbol för henne, och föreställer sig hur den öppnas, blad för blad. Då den är helt öppen tänker hon sig ljuset, likt en sol genom molnen, lysa genom växten. Nu har hon öppnat upp sitt tredje öga, ögat som ser det som finns bortom vår jord. Hon anländer till sitt mentala rum, ett rum hon bara kan uppleva med sitt sjätte sinne, ett rum som kan tyckas bara existera i hennes huvud. Men hon vet att tankens kraft är mäktig. Hon tittar runt, utan att hennes fysiska kropp rör på sig. Hon ser träden välkomna henne. Blommorna som omringar henne är av alla dess färger. Ovanför henne ser hon molnen sluta sig runt skogen, och fåglarna kvittrar högljutt till varandra. Hon känner sig som hemma, hon är trygg. Då uppenbarar sig en gestalt framför henne, en välkänd gestalt. Cecilia är hennes namn, och är hennes skyddsängel. Hon har även en andlig vägledare, en guide. Han heter Peter. Peter visar sig som en ljusfigur, bredvid Cecilia. Hon ställer den frågan som hon ställt sig själv gång på gång. ”Varför?”. Hon vet att det är en fråga varken Peter eller Cecilia kan svara på. Cecilia sätter sig bredvid henne på klippan hon slagit sig ned på. Hon tittar Annika i ögonen, och tar hennes hand. Annika känner hur även hennes fysiska hand fylls med små kittlingar och värme. Hon är varm.

”Vad fan glor du på?”. Elise stod i dörröppningen till storsalen och mötte hennes blick då Annika letade efter ett bra ställe att gömma sig på. Men hon hann inte, för då kom hela gänget och omringade henne. ”Kolla hennes hår, det liksom är slickat kring hennes ansikte” började Elise, ungefär som att hon vore ett djur i en bur på zoo. ”Haha, det döljer i alla fall hennes fula ansikte” fortsatte Vanna. Det var de tre, med Johanna på toppen. De andra runt omkring var tystnadens fångar, som tyckte, tyckte inte. Annika kom att tänka på ett citat som stod i någon bok på biblioteket. ”Det är inte de onda människornas ondska som är det farliga, utan de goda människornas tystnad”. Annika hade inte vågat ta till sig det. För hon visste att de goda tyckte. De tyckte likadant som hela världen runt henne. Hon förstod bara inte varför de måste upprepa det för henne, hon visste redan. Och så kom slagen. En rak höger, ett slag i magen, utan att de för dens skull gjorde hennes kropp illa. Slagen var orden som kom från varje håll, ”vet du vad jag lyssnade på för låt igår, då jag kom att tänka på dig? ’Du vet väl att du är värdelös’.” ”Fula äckel, fattar du att du skämmer ut hela vår klass?”. Men det räckte inte. Elise tog tag i hennes hår, och ryckte bort en tuss. ”Fy fan Elise, hur kan du ta i henne?”, ”jag får duscha några timmar de kommande dagarna, och använda stålull, men det var det värt!”.  Annika krympte i mitten av dem. Plötsligt blev alla ord ett surr, och Annika föll ihop på marken av trötthet och förtvivlan. ”Förlåt” viskade hon. ”Förlåt för vadå?” frågade Johanna hotfullt. Precis då Annika försökte hitta de rätta bokstäverna, såg hon matteläraren i ögonvrån som sade till dem andra att ”nu börjar lektionen flickor! Hämta era böcker.” Annika reste sig långsamt upp, och gick och hämtade sina böcker i skåpet där ”HÄXA” fortfarande syntes tydligt.

Annika öppnar ögonen. Det är lika övermäktigt varje gång, att inta sin fysiska position. Hon känner något vått under ögonen, och förstår att det är tårar. Energierna trängs i hennes rum, men dem börjar tunnas ut då hon låter kronbladen på rosen slutas igen. Hon reser sig upp i sängen, går ned för trappan och sätter på te vatten. Hela dagen vandrar hon runt i någon slags dimma, där hon varken vet in eller ut. Den enda tanken som är riktig och klar i hennes huvud är; ”Johanna är död”.

-----------------------------------------------------

To be continued...

Yasmine Ejner Lind

onsdag 10 oktober 2012

I hjärtats namn: väx upp!

Onsdagskväll, snart nattinatt.

Två lugna dagar. Igår var jag bara hemma hela dagen, såg en dokumentär på SVTplay, av Jonas Gardell och skrev ett par sidor på boken. Börjar närma mig slutet. Idag var det träning och tok-städning under dagen, pratade med två vänner i telefon och gjorde mig i ordning. Under kvällen har vi varit hos kusin W som fyller tolv, grattis! På vägen dit inföll sig ett lugn, och jag andades in lycka. Jag blir verkligen starkare för varje dag som går, och ett steg längre ifrån mörkret. Jag lever i ljus.

Innan jag sover vill jag ett; avrage'a.

JAG BLIR GALEN!!!!!!!!!!!!!!! Det brukar ta tid innan jag blir upprörd och jag kan acceptera det mesta, men ju mer jag tänker på det, desto mer fel blir det. Jag vet att jag inte borde bry mig, eller ens läsa vidare. Men när man klickar in sig på en blogg och ser ett stort köttsår och orden "rakbladen viskar förföriskt till mig... bla bla bla" är det... lite... svårt att inte bry sig. Jag förstår det verkligen inte, jag begriper inte hur en människa kan vara så naiv och egoistisk. En gång kunde jag inte hålla mig, jag skrev lite fint att "ja, tänk lite på vad du visar och skriver på din blogg, försök ta ansvar, etc, all värme" men efter nästa inlägg försvann min värme.


...


Trots all skuld jag känner när jag yttrar något som berör andras negativa sidor, och med hjärtat som talar:

Väx upp!

Nummer två; pictures!


Du säger det alltså!??

Good najtantajtan! Seeyaa <3

/ Yasmine



måndag 8 oktober 2012

I won and you hit the floor

Ja, då var det måndag! Dags att berätta om dagarna som varit.

Fredagen var en riktig suris, i ärlighetens namn. Trött och seg med lite damm i kanterna. Sjöng på morgonen, vi tränade på min egna lilla låt, och fortsatte med att påta på den andra. Lite annat höll vi på med, och så kom K in för att lyssna. Responsen var väldigt härlig. Efter musiken träffade jag K, det blev ett vanligt samtal utan jobbigheter. Vi pratade visserligen om sist, hur det känts efteråt och hur det påverkat mig. Och så diskuterade vi lite händelser i veckan. Fick träffa K (eller C, vet ej stavningen) också, en psykologkandidat jag ska få börja prata med angående föreläsningarna. Träffade henne idag och vi lade upp en liten plan för veckan, och för de gångerna vi ska ses. Det är skönt och bra med någon utifrån, som kan se arbetet med andra ögon. Nu är vi igång med projektet, och det känns faktiskt riktigt bra. I fredags efter teamet handlade vi snabbt, sen fick det bli en slödag framför teven. Mysfredag, ungefär. *nu är det sluuuut på veckan, det är dags föör fredaaaagsmyyyyyyyyyyyys*

Vaknade på dagen i lördags, tog det rätt lugnt och så kilade vi över till mormor, som klippte mitt hår. Jäkligt skönt att få det gjort! Bilder ja, får bli imorgon, blinkblink. Var totalt in i helvetes nervös och illamående, så jag låg mest i sängen och vilade. Packade lite, och gjorde mig i ordning. Papps kom och åt vid fem, för att sedan skjutsa mig. Klockan sex var det dags! Ordnade de sista fixet med presenterna och åkte över till min barndomsbästis C. Var typ först. Både visste och inte visste var nervositeten kom ifrån. Jag visste att vi kanske skulle dra till en krog i Bålsta, och jag är inte den som är ute i Bålsta. Jag har inte varit i centrum på tre år. Minnena spökar för mycket. Samtidigt ville jag verkligen. Jag höll kvar i tanken "seger". Jag ville verkligen segra. Hos C ordnade vi mat, sen kom alla gäster och nervositeten släppte. Vi åt och pratade från sju till halv tolv, och det var jättetrevligt. Fick höra vad alla gör idag, och berättade själv om mitt. Sen är det ju det där kruxet. "Vad jobbar du med? Eller pluggar du?". Nej, jag är hemma. Men jag skriver mycket. "Skriver! Vadå?". Redaktör för en blogg... "Om vadå?". Psykisk ohälsa. Går aldrig att prata bort, men samtidigt anstränger jag mig för att inte skämmas. Så jag svarade bara, och de var uppriktigt intresserade. Fick träffa J och D också, gamla vänner från skolan, vilket var jätteroligt.

När vi druckit (eller ja, nykterist, here I come!), öppnat presenter och pratat länge, var det dags att kila vidare till Richards. Då var jag nervös. Big time. De som inte druckit körde, och plötsligt var vi där. Skakiga händer som försökte leta leg, en kappa som skulle lämnas in och aouch, vi var inne. Träffade J från min gamla klass, vilket var jätteroligt, och jag börjar förstå... Att jag inte var sedd som så hemskt dålig. Inte av alla andra. Fina ord fick jag höra. Bekräftelse. Konstruktiv bekräftelse. Yehaa. Efter en timme då jag och C suttit och pratat och hälsat på de som var där, dog min nervositet helt. Det var ingen fara. Bara bra människor var där. Vi var där till två, dansade (en kille blev lite väl närgången... se ned i golvet, å herre min jävlar... osv) och letade efter leg-mannen. Sen gick jag och J hem till C och pratade massvis på vägen. Nervositeten låg under en svart, mörk sten och kände sig fånig. När C och J kommit hem någon halvtimme senare var klockan halv fyra. Sedan satt jag och C uppe till halv sex och pratade...

... vilket var så oerhört skönt. Så oerhört mycket lättnad och uppgörelse med tankegångar. Förklaringar för oss båda. Jag behövde det. Få prata ut, och få respons från någon som känt mig så länge. Fina C, tack för pratstunden! Sex somnade jag och vaknade... tio.

...

På morgonen umgicks de tre musketörerna till två och var allmänt skitsega, sedan drog jag hemåt. Med en mängd nya erfarenheter, om mig själv. (Jag klarar, jag med!).

Idag har jag fått sova ut lite. Vi tränade vid elva, och åkte till teamet. Pratade med K/C och lite med K. Fick berätta allt, vilket var väldigt roligt. Efteråt - musikgrupp! Lite låtar och fika, och lite prat med A. Vi ska träffas i veckan, härligt härligt!

Just nu är jag trött och jäkligt tillfreds. Vi ska strax se på film, och jag känner att jag förtjänar några timmars vila. Tänk... att jag inte är så hemsk och dålig som jag trott så länge. Tänk... att det var lögn och hjärntvätt. Märkligt. Men tanken på att det inte stämde, får mig att närma mig en revansch mer och mer!

-----------------------------------------

DET SÄGER ABSOLUT... ALLT!



There are just too many times that people have tried to look inside of me
Wondering what I think of you and I protect you out of courtesy
Too many times that I’ve held on when I needed to push away
Afraid to say what was on my mind afraid to say what I need to say
Too many things that you've said about me when I’m not around
You think having the upper hand means you gotta keep putting me down
But I’ve had too many standoffs with you it’s about as much as I can stand
So I'm waiting until the upper hand is mine

(One minute you're on top)
The next you're not watch it drop
(Making your heart stop)
Just before you hit the floor
(One minute you're on top)
Next you're not missed your shot
(Making you're heart stop)
You think you've won
(And then its all gone)

So many people like me put so much trust in all your lies
So concerned with what you think to just say what we feel inside
So many people like me walk on eggshells all day long
All I know is that all I want is to feel like I’m not stepped on
There are so many things you say that make me feel you've crossed the line
What goes up will surely fall and I’m counting down the time
Cause I’ve had so many standoffs with you it’s about as much as I can stand
So I'm waiting until the upper hand is mine

(One minute you're on top)
The next you're not watch it drop
(Making your heart stop)
Just before you hit the floor
(One minute you're on top)
Next you're not missed your shot
(Making you're heart stop)
You think you've won
(And then its all gone)
(And then it’s all gone)
(And then its all gone)
(And then it’s all gone)
(Now it’s all gone)

I know I’ll never trust a single thing you say
You knew your lies would divide us but you lied anyway
And all the lies have got you floating up above us all
But what goes up has got to fall

söndag 7 oktober 2012

Segrar och lättnad, to be continued...


En helg fullt av segrar och lättnad. Allt känns bara för bra. Vi gick och lade oss halv sex igår och vaknade tio, alltså väldigt trött, men berättar mer imorgon. Andas. Andas. Förstå. Andas.

<3 / Yasmine

torsdag 4 oktober 2012

Bioimpulser och den stora frågan; vad ska jag skriva om?

Idag blev en blandad dag! Morgonen rullade på i trötthetens tecken, helt slutkörd var jag. Traumabearbetningen så här i efterhand. Så jag sov i flera omgångar, sjöng lite och pysslade med lite småsaker. Sen messade F, och jag mötte upp henne i Vassunda - för vi hade fått bioimpulser. Vi åkte in till schtaden Uppsala, en mycket rolig tur in vart det kan jag ju säga på en gång. Vi hämtade ut biljetter, köpte godis, och jag fick med mig en piercing ut ifrån piercingbutiken. En röd sten till näsan! Får fota och lägga upp imorgon.

Funderar faktiskt på att pierca underläppen i mitten, vad tycker ni?

Vi såg hypnotisören, den var trots sin dåliga kritik RIKTIGT bra! Spännande och rolig på ett par-tre ställen. Så nu är man ju lite paranoid.

...

Efteråt pratade vi på om viktigheter på vägen hem, åkte från Vassunda vid nio. En bil stod tydligen och blinkade i flera minuter för att den ville komma in på parkeringen, vilket vi inte såg, så vi blockerade halv uppfarten. Ops. Kvällen slutade bra och jag hade det riktigt trevligt då den lilla groende ångestklumpen försvann. Trots att jag behöver lugna mig lite med aktiviteter, mår jag väldigt bra av att hitta på saker. Märker en sån stor skillnad, shit... jag har ett liv!

ALLTSÅ!! Jag skriver ju om skittråkiga grejer, nu får ni tipsa lite om vad jag kan skriva imorgon! Vad behövs ta upp i världen? Mer biobränsle? Har en lista på intressanta ämnen i ett dokument, får kika upp det om inte annat.

Har precis ätit kvällsfika och sett på fråga Olle. Imorgon blir det sång, K och Uppsala *yaay* Ska ordna present till damen C som fyller år på lördag, då blir det partaj minsann. Förövrigt får det bli en lugn dag imorgon, X-faktor och första biten mjölkchoklad på hela veckan. Försöker leka duktig.

Nu ska jag sova, tjing!

/ Yasmine

onsdag 3 oktober 2012

Min nya hobby och konstigt utfall grundat i en allvarlig mental störning

Idag har jag och mor min hälsat på moster, vi åkte efter träningen på morgonen. Så det blev prat, sallad, kaffe och healing. Det var väldigt trevligt, vi var där i rätt många timmar. Vi har tänkt hela sommaren att hälsa på i hennes nya lägenhet, men det har liksom inte blivit av. Men nu minsann!

Har mått rätt skapligt idag, förutom lite blandat och gott av ångest-ontihuve-måilla innan jag ätit middag. Sådant får man tåla om man är stålkvinnan, jajemän! Alltid pansar i metall, med lite grädde på toppen. Eller något.

Alltså det här vart ett fruktansvärt dåligt inlägg. Ska se om jag hittar något kul på WORD att lägga upp. Eller vänta.

Jag skriver om biobränsle!!!! JAAAAAAAAAAAA tänker ni!!!! Ett SUPERVIKTIGT ämne!!!!
Det här hittade jag på wikipedia:



Biobränslen är förnybara bränsle som är producerade av levande organismer (biomassa). Normalt syftar termen biobränsle på bränslen som inte orsakar något nettotillskott av koldioxid till atmosfären, eftersom den mängd koldioxid som bildas vid förbränning är en del av kolcykeln. Detta betyder att koldioxidutsläppen inom en överskådlig tid balanseras av tillväxt i naturen och därför inte bidrar till den globala uppvärmningen, till skillnad från de fossila bränslena som har varit utanför det naturliga kretsloppet i miljontals år.
Termen bioenergi omfattar all användning av biomassa som energikälla. Växter som odlas för att användas som biobränsle kallas gemensamt förenergigrödor.

Läs mer: HÄR
------------------------

KOPIERA DETTA OM DU OCKSÅ VILL FÖRÄNDRA VÄRLDEN! Efter lite om och men har jag allvarligt funderat på det här med att förändra attityder angående psykisk ohälsa... Är detta mitt kall? När jag först omfamnade den verkliga värmen av kunskap om biobränslen var jag liksom fast. Kom till insikt. Fann min identitet. Jag lägger det gamla livet åt sidan och börjar informera om biobränslen :) Skriv gärna en kommentar och berätta om vändningen i ditt liv!

OBS; tycker du att det verkar lite märkligt? Får du lust att ringa första bästa psykmottagning när du läser detta? Undrar du lite smått om det är ett skämt? Var lugn! för det är det, HAHAHA.... ha, jag tror jag går och lägger mig nu.

Godnatt!

/ Schnappi



tisdag 2 oktober 2012

Grattis mormor! / PTSD-behandlingens första dag. Release me.

Tisdag, tisdagarna, tisdagen.

Sovmorgon idag, det var väldigt, väldigt skönt. Vaknade tio, åt i lugn och ro och kikade på topmodel. Vid halv två tiden simmade jag och mamma 1000 meter, ja jädrar, vi börjar bli riktigt duktiga. Folk i allmänhet måste tro jag blitt träningsgalen, av mammas taggar på FB att döma (...) men det känns bra. När vi hämtat upp lillebror och åkt hem, började jag ordna med ett armband till mormor dagen till ära. Damen fyller år, så vi var iväg en sväng på kvällen för att fira. Kunde skrivit tanten, men jag är ju lite fin i kanterna förstår ni så det fick bli damen. Klapp, klapp.

Dagen har varit bra av en del anledningar, lättande moment som gjort den värd att minnas. Imorgon bär det av till moster T, en liten fika. Ska bli supertrevligt!

... där, höll jag på att skriva att det inte finns något att skriva. Här glömmer vi ju både tid och rum. Terapin! för guds skull. Här vill vi förtränga, jajemän.

Igår var jag nervös som en liten randig tandkrämstub på väg till Uppsala. Vi hade tränat på morgonen, och åkte hem en sväng för att äta lunch innan jag skulle träffa K på teamet. Jag ska vara helt ärlig nu. Det var bland de vidrigaste timmarna i mitt liv. K sade något som faktiskt MÅSTE stämma - och det är att det inte KAN bli värre någonsin, än det var då det hände. Minnena kan inte bli värre än traumat. Det tog jag till mig, men det var fortfarande lika svårt. K förklarade hur det skulle gå till, pulsen bankade ilsket innanför handleden och jag bävade verkligen. Jag kunde inte ta till mig att det var nu det skulle ske. Att det var nu jag för första gången i mitt liv, sedan det hände, skulle vara tillbaka, där. Jag fick blunda, K frågade var jag var. Jag skulle berätta i presens. Jag var där. Jag slungades tillbaks i tiden, fragmenten blev tydligare, innan jag befann mig på golvet. Ditt golv. Jag öppnade munnen, försökte envist pressa ut orden, men de satt fast. Tungan limmades fast i gommen.

Tillslut hävde jag ur mig ett ord i taget, suckade, svalde, var där. Förklarade vad som hände, en blick i taget. Vad som sades. Vad jag kände. Vilken hopplöshet, vilket självförakt. Vilken frustration. Vilken ångest. På allvar, i nutid, började jag må illa. Riktigt spy-illa. Fasen i helvete vad jag bara ville fly, det jag gjort hela livet. Har man förträngt något så länge... när det kommer upp till ytan.När man rycker bort locket. Då anfaller det. Så oerhört många känslor på samma gång. Så tydliga bitar av dåtid, som nu var nutid. Vi gick bara några minuter i tiden, minuter av något när det inte var som allra värst. Men bara att vara där på ditt golv med mentala tag om mina handleder, och känna hopplösheten. Det sved. Och jag hatade dig. Och för första gången vågade jag riktigt hata dig. Bara under en sekund. Sedan hatade jag mig istället. 

Vad känner du? frågade K. "Jag känner mig dålig" svarade jag. Det var milt uttryckt. Det var en kroppslig ångest, en avsky och ett äckel över vad min kropp gjorde. Vad dina ord gjorde mot mig. Vad min tystnad gjorde mot dig. Jag upprepade samma minnesfragment  6 gånger för K. Ångesten steg. Jag kände mig dålig för att jag inte ville vara med om det. Fånig. K väckte upp mig efter en halvtimme. Jag blinkade, försökte få fram nutid igen, men det var svårt. Oerhört svårt. Världen var suddig, efter tio minuter fick mina ögon grepp om den. Men jag, min själ, satt kvar i ett hål av tiden. Jag ville gråta, K försökte lugna mig. Vi försökte greppa varför jag kände mig dålig. Jag var inte dålig, inte egentligen. Det inser jag nu. Vilken jävla människa som helst skulle hatat att vara i den sitsen! Men nej, då tycker jag det är kul att känna mig dålig istället, för att jag inte vill känna exakt det du vill att jag ska spela att jag känner. Jag var inte konstig. Det konstiga är hur du kunde få ett sådant grepp om mig, att jag kände mig konstig som ville fly. Skammen måste försvinna, för den är inte befogad. Skammen borde vara din.

Första timmen efter var jobbig. Som tur var hade jag musiken. Vi sjöng somewhere på musikgruppen, och några andra låtar. På bilresan hem fanns det annat att prata om, tänker inte gå in på vad. Något som mest är sååååå irriterande. Men det lämnar jag nu. Dagen fortsatte i total trötthet, och jag kollade mest på film när jag kom hem. Och idag, ja idag är allt som vanligt. Men det kommer till mig ibland, föraktet. Och känslan av total frustration.

Nu fattas det bara ett X antal liknande sessioner. Typiskt, som en viss Nalle Puh skulle sagt.

Låten säger allt...




I am the wilderness locked in a cage 
I am a growing force you kept in place 
I am a tree reaching for the sun 
Please don't hold me down 
Please don't hold me down 

I am a rolling wave without the motion 
A glass of water longing for the ocean 
I am an asphalt flower breaking free but you keep stopping me 
Release me 
Release me 

I am the rain that's coming down on you 
That you shielded yourself from with a roof 
I am the fire burning desperately but you're controlling me 
Release me 
Release me



Värme och kärlek, Yasmine